Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Письмо: "Сам пришел мириться"

В дефолте между супругами нередко начинаются настоящие войны.

Обычно женщина наступает или саботирует. Она уже привязала мужчину детьми, и он от них деться никуда не может и не хочет, и теперь можно отжимать территорию щипцами и кислыми щами. И бойкотами. Ей кажется, что раньше она была бесправной и теперь она начинает бунт.

Обычно мужчины начинают уступать, иногда сопротивляются, потом уступают, в какой-то момент не выдерживают, скандал до драки, потом просят мира. Иногда этот цикл повторяется несколько раз до окончательного понимания одного или обоих, что брака больше нет, война его убила.

Плохо то, что раздухарившись, такая женщина очень плохо оценивает СЗ мужа для себя, ей кажется, что он ей уже не нужен, что он надоел, не любим, что от него давления больше, чем поддержки, и она верит, что может разойтись и не пожалеть. Дети немного удерживают, но есть ведь подружки-кукушки, которые кукуют каждый день: ой, заааай, ты такая клаааассная, достойна лучшего.

Я получаю много писем в день от таких вот разведенок, обоего пола, и картина мне ясна. Если вас бросили, а вы вели себя порядочно, все у вас после развода будет хорошо, справитесь, и новая жизнь будет лучше старой, в ней будет интересная работа и новые отношения. А если вы сами расшатали и сломали брак, все у вас будет плохо. Понимаете почему? Потому что вы это делали в большой короне, вышли далеко за свои границы и будете пожинать плоды этого. Разнообразные плоды: и сожаления, и страхи, и упадок сил, и обломы по всем фронтам, а главное будет тщетный голод по любви, поскольку вы сами разрушили брак и должны теперь это как-то для себя оправдать, чем-то кормить свою корону.

pishu_nemnogo

Уважаемая Эволюция, спасибо за ваш блог.

То, что со мной сейчас происходит, для меня непонятно и странно. По ощущениям похоже на медный таз со льдом.

Небольшая предыстория. 32 года, замужем 9 лет, двое детей (дочки), муж старше на 11 лет. С декабря читаю ваш блог. За время "декрета" сильно деградировала, сейчас пытаюсь возвращаться к нормальной жизни.

(Кроме моего блога она читает еще паблики сильных и независимых. Там и ссылку на мой блог нашла)

Раз в 2-3 года были кризисные моменты: муж орёт, ко всему придирается, я плачу. Плакала... Просила прощения, всегда шла на примирение первая. Считала, что муж скорее застрелится, чем первый (или второй) попросит прощение - человек такой. И... "первый идёт мириться не тот, кто не прав, а тот, кто больше дорожит отношениями".

(Это, наверное, из пабликов тех цитата или кривой пересказ меня. И вывод, которые кукушки делают: надо перестать дорожить отношениями и тогда мириться будет муж. Не уйдет, а нагнется. А на самом деле кто прав, тот и сильней, но правота определяется не субъективным вашим ощущением и не мнением кукушек, а тем, у кого вложений в отношения больше, больше СЗ и поведение в границах)

Недавно начала обижаться на него. Первый раз летом обиделась... даже не помню на что... не знаю, почему так, у меня всё время вырубается память, когда включаются эмоции... Вот, точно: я "не злопамятная". А потом как-то и странно обижаться, когда не помнишь, за что.

(Не помните, автор, потому что повод был мелкий. Просто какой-то ваш каприз, но итог понравился и паттерн обижаться на пустом месте закрепился)

Играли с детьми в догонялки на площадке. Когда я ловила, ловила только детей, его обходила. Пришли домой, он (даже как-то удивлённо-радостно): "Дорогая, я не понял, ты что, обиделась?" С тех пор, как только я обижалась, он меня практически сразу тащил в постель, хотя до этого кучу лет после ссор через день он себя разрешал только поцеловать снисходительно. Всем видом показывал, что делает одолжение. Это был приятный сюрприз. Неприятные потом пошли.

(Приятно, когда можно второго нагнуть, даже если не помнишь, в чем было дело. Неприятно, что он разгибаться потом начинает)

Я работаю, после работы два раза в неделю арендую зал для репетиций - занимается театральная студия. Я должна там присутствовать, решать организационные вопросы, собирать деньги с занимающихся, платить за аренду.

Один раз пришла с репетиции (время 21 с небольшим) - муж в ярости. Оказывается, он мне звонил (минут 5 назад), у меня телефон разрядился.

(Вот ссоры из-за разряженного телефона будут на протяжении всего письма. Она упорно не заряжает телефон и не носит с собой батарею для зарядки. Муж бесится, она отстаивает свое право ходить с разряженным телефоном. Хотя что испытывает мужчина, когда жена поздно задерживается и не понятно, не напал ли на нее кто в темном переулке, автор почувствует, когда ее дочка будет поздно ходить с разряженным телефоном)

Дверь открывать не хотел - мне младшая дочь открыла кое-как. Орал: "Это не в первый раз уже. Вот ты год назад точно так же ходила в кинокластер..." Согласилась, что да, не первый. (Но из того же кинокластера я возвращалась каждый раз примерно в одно и то же время.. другое дело, что позже, чем ему хотелось бы. Почти всегда, если у меня разряжается телефон к вечеру, у него всё время одна и та же реакция на протяжение 10 лет. Или если я не позвонила, а он рассчитывал, что я раньше буду, но сам не звонил).

Не помню, что ответила, но как-то совсем коротко, типа: "угу". Он: "Если ещё раз такое повторится, будешь сидеть дома, поняла?" Молчу, смотрю на него. Он (снова): "Если ещё раз такое повторится, будешь сидеть дома, поняла меня?" Говорю: "Если хочешь, я могу прямо сейчас уйти". Он: "Давай, иди". Развернулась, вышла.

(Здесь интересный конфликт. Он переоценивает свою власть, это понятно. За это и расплачивается. Должен был включить голову и найти рычаг, а не просто наезжать. Но ему кажется, что она боится открытой конфронтации. А она уже не боится. Но посмотрите, что она делает. Она уходит ночью, то есть делает то, чего муж больше всего боится. Так и дочки будут вами манипулировать, автор. Открыла мама рот не по делу, и прощай, ищи-свищи ее на темной улице, а вы бегайте по стенам от страха за нее)

Иду по улице. Думаю, блин, куда мне идти... К маме или другим родственникам - я не пойду. Куда-то в другое место (через квартал гостиница или через три остановки наш зал для репетиций... или ещё куда) - он не простит меня. Реветь в такой ситуации, как ни странно, первый раз не хочется...

(Люди не ревут в короне никогда. Слезы потому и считаются некоторым очищением, что это бывает когда корона падает. Вы осознаете, какая вы маленькая. А здесь она чувствует себя большой)

Пока думала, дошла до торгового центра. Десятый час, магазины скоро закроются, но на третьем этаже кинотеатр - он до утра почти. Пошла туда, поднялась, смотрю, что есть. Ближайшие фильмы заканчиваются около 12 ночи. Блин... волноваться же будет. Да и телефон так и разряжен всё ещё... Купила попкорн, колу, пошла обратно к дому.

(Ну вот она еще не обнаглела до такой степени, чтобы не думать о переживаниях мужа)

Зашла в коридор - он отдельный для двух квартир, наш и соседей, у нас там велосипеды и санки, у них кирпичи и палки, чем-то накрытые - закрыла дверь на ключ, села на кирпичи, думаю, буду здесь спать. Блин, нездоровая еда в такой ситуации как-то не очень, но у других пиво, водка, у меня - поп корн, кола - ладно, нормально. Хотя уже и не очень хочется. Не знаю, сколько с закрытыми глазами сидела так...

Потом слышу за дверью муж детей уложил, идёт к двери открывать: "Что сидишь, заходи" - оставил дверь открытой, развернулся, ушёл. Дети заснули с ним - легла на детской кровати.

(Детский такой бунт. Показала ему, что орать на нее нельзя, иначе она под дверью будет сидеть с чипсами и колой)

На следующий день разговор с ним:

Он: (что-то про то, чтобы я, когда возвращаюсь вечером, звонила, говорила, когда буду, даже при том, что он знает, куда я ушла и это согласовано).
Я: Если честно, я себя каждый раз пересиливаю, когда тебе звоню, ты мне отвечаешь таким голосом...
Он: Ну, значит смс пиши. Голос ей мой не нравится...
Я: Хорошо, буду писать, значит.
Я: Я ухожу максимум два раза в неделю, и то не всегда. Ты на протяжении 10 лет три раза в неделю на бокс ходил - я же не против была.
Он: Ну, сейчас не хожу (у него травма, плечо болит).
Я: Ну, ходил же.
Он: Так я ещё кроме этого на работу хожу и по дому что-то делаю...
Я: А, то есть я не заслужила, значит...

(Муж признал, что орал зря, испугался ее ухода, стал просить звонить ему, хотя сто раз до этого уже просил. Но объясняет Глупыше. А Глупыша ему в ответ сообщает, что неохота ей отчитываться, не хочет она его главным признавать. Они равные партнеры и она свободная женщина. Он ей сразу про деньги и свои большие вложения. Экономический рычаг - это важно, но многие женщины не считают, что деньги мужа - это деньги мужа. Они считают, что он должен им за то, что они родили детей и занимаются ими. Поэтому рычагом экономическим надо пользоваться. Пользоваться, а не рассказывать о нем на словах)

(Тут, наверно, был намёк, что я только месяц назад на работу устроилась. С предыдущей работы уволилась в прошлом году, работала менеджером в модельном агентстве по международке, в субботу был показ, приехала в 10 вечера, он часов с 7-ми звонил, психовал (я каждый раз отвечала) - через день в понедельник уволилась. Сейчас тот же менеджер, та же международка, но в логистике).

Потом не помню... Заперся в спальне, лежал с планшетом. Постучала, открыла дверь: "Есть будешь?" - улыбнулся: "Буду". Ближе к вечеру пришел сам мириться.

(Муж сейчас слабоват, конечно, хотя его можно понять. Он только кричит и по сто раз повторяет про звонки, вот и все "рычаги". Поэтому она уже не боится его ора и досадует на его просьбы. Муж плохо осознает свою территорию, поэтому то орет, то нагибается, и этим он очень расшатывает ее, у нее появляется ощущение мнимой силы. Мужчины, понимаете, почему так важно правильно оценивать свою СЗ и видеть свои рычаги, пока они еще остались и не все у вас отобрали?)

На следующей репетиции отправила ему смс: "буду около 9", Он: "Ок". Пришла в 21:07. Он: "Около 9 - это без десяти - без пятнадцати". Блин...

Кстати, с театральной студией это изначально его идея была: "У меня для тебя бизнес-идея" - организовать театральную студию там, где мы с ним кучу лет назад в театральной школе познакомились. Когда ему было лет как мне сейчас.

(То есть он ее со студией поддержал, а она это ему в вину вменяет почему-то. Хотя он рассчитывает на благодарность за поддержку и все, чего он просит, это звонить ему или писать, когда она будет дома. Но ее прямо выворачивает, что надо отчитываться. Она хочет быть наверху)

Но апогей (скорее не у него - у меня) был позавчера на день города.

Ближе к вечеру поехали в центр, у детей была мечта, когда будет темно, покататься на колесе обозрения (там включаются лампочки и оно всё светится) плюс рядом с колесом как раз площадь, на которой все гуляния. Покатались, посмотрели салют, потеряли в толпе друг друга (я с детьми, он сам), созвонились, нашлись - всё хорошо.

После салюта он хотел такси вызвать. Не получилось. Транспортный коллапс, такси не принимают заказы, свободных машин нет. Одиннадцатый час, дети устали, хотят спать - предложила зайти в кафе посидеть, дети поспят, мы кофе попьем, пару часов посидим, дождёмся, когда народ рассосётся, приедет такси, поедем. Отмахнулся. Пошли на автобус (3,5 километра, ближе движение перекрыто; до дома - 7 километров). Не знаю, сколько шли по времени. Пришли - стоят автобусы, но на них огромные очереди. Автобусы загружаются под завязку и вся площадь людьми забита. Дети уже никакие. Снова предложила зайти в кафе. Сказал, что если хочу, могу с детьми идти. Он будет стоять в очереди, как очередь подойдёт - позвонит. Сказала, что у меня разрядился телефон. Он: "Ну, поздравляю".

(Мужья, купите женам телефон с большим временем зарядки. И батарею, две, три. Хотя если она бунтует против контроля, бесполезно и телефон ей покупать, найдет другую причину ему не звонить)

Попытались сесть в один автобус - не поместились, в другом было немного места, но он шел в другом направлении, пошли к третьему - там большая очередь. Людей много, почти везде стоят, на клумбе нет - от одного автобуса к другому он со старшей прошел по клумбе. Обходить было далеко, уже взяла младшую на руки (5 лет, ещё могу поднять) - обошла. Он, благо, самый высокий - в толпе хорошо видно - нашла его. Сказал: "Ладно, всё, садимся в автобус", взял за руку старшую. Я: "Тут вообще-то очередь. Без очереди?" Идёт. Я: "Я не пойду". Он: "Прекрати, ты что, прикалываешься?" Полез к автобусу, стал отпихивать женщину... Она: "Что вы делаете?" Он: "У меня ребенок, мне надо в автобус сесть". Она: "И у меня ребенок", мужчина рядом стоял в очереди тоже с детьми: "Вот, и у нас дети..."

Дальше не знаю, что там было, просто развернулась, пошла. Младшая на руках. Рядом такси, садится женщина. Спросила: "Вы, случайно, не на западный?" - "Нет" - "Извините..." Пошла в сторону дома. Прошла три остановки. Ещё столько же идти, но поняла, что больше не могу.

(Устыдила мужа, что он решил лезть напролом, гордо пошла пешком. Но нет, больше не может, силы и независимости хватило только, пока была в ярости, а дальше как в ситуации с чипсами и колой, хочется прикорнуть под дверью и сидеть. Но на руках дочка, не прикорнешь под кустом)

Тяжело... пытаюсь представить, что просто вешу на 15 килограммов больше... семьдесят... это ведь такая же нагрузка на ноги... но что-то перестаёт помогать... Опять такси, люди садятся (в ту сторону уже точно будут проезжать мимо нашего дома - уже близко). Говорю: "Возьмите, пожалуйста". Согласились.

(Ну вот она может как маленькая попрошайка поскулить и ее пожалеют, пособят. Муж поскулить не мог, поэтому лез напролом. Понятно, что он был не прав, но наказывать его не за что и возвышаться над ним в своем белом пальто)

Дала 200 рублей, попросила во двор завезти. Пришли домой первые.

(Даже здесь королева. Могла бы и не давать ничего, ей ведь все должны помочь. И во двор завезли, она ведь женщина с ребенком. Вот ей кажется, что после развода весь мир будет ей помогать. Это иллюзия, женщины. Будете ходить как жалкие попрошайки и все напрасно)

Где-то через минуту зашли муж со старшей дочкой. Он: "Если мы идём вместе, значит мы вместе". Сказала, что не хотела вместе без очереди лезть. "Значит, надо было стать в очередь" - "Я не хотела в очередь". Всё. Кажется, что меня протошнило и исчезли все эмоции. Меня не качает, к нему подходить, что-то объяснять не хочется. Возможно, ход за ним, но даже если за мной - не хочу никаких ходов.

(Разочаровалась она в муже и семейной жизни. Ее добрые люди до дома подвезли, а он не смог решить проблему красивым способом, поэтому не годен такой. Да и вообще давно уже достал)

Не могу объяснить, что случилось, мне кажется, что если бы тогда на всё забила и с ним пошла, то чувствовала бы, конечно, что я не права, но меня бы так не отвернуло от него. Раньше все наши ссоры оправдывала тем, что "это он ради детей" (то одеваю не так - "замёрзнут", лечу не так: просто выполняю назначения врачей, народные средства не ищу и т.д.) - вообще он идеальный отец, за детей никогда не волнуюсь, когда они с ним. Но тут он тоже пытался в автобус пролезть "ради детей". То есть, ничего не изменилось, он не изменился. Но, может, я изменилась...

(Это вы изменились, автор. Раньше побаивалсь его как-то, держались за него, поэтому ценили, а теперь распрямили свою спину под короной и вам кажется, что вы сильней его, а того, кто слабей, женщины любить не могут, особенно слабые, сильные мужчины могут)

Вообще-то я и думала, что чтобы сдвинуть с мертвой точки СЗ, какая-то встряска нужна. Встряска случилась, но на такую свою реакцию я не рассчитывала.

И в этот раз всё же младшая спалила перед бабушкой (в контексте: "мама несла на ручках, понравилось") - до этого в наши ссоры маму не посвещала никогда. Мама расстроилась...

(Да при чем тут ваша СЗ, автор? СЗ ваша не стала больше, он просто немного напуган и расшатан. А ей очень хотелось вывалить маме свое решето, пожаловаться, воспользовалась поводом, что дочка спалила. Теперь еще и вербализировала, что мужа она больше не уважает)

Вчера (воскресенье) он с утра сказал: "Я на работу" - ушёл.

Сегодня за день (пока на работе) несколько раз созванивались - то я ему, то он мне - по поводу детей, кто с младшей посидит, кто старшую из школы заберёт и т.д., не буду ли я опаздывать, потому что он на работе задержится (у них аврал - на предприятие штраф повесили на днях 2 млн.).

(У него еще и проблемы на работе. Но она воспользуется его слабостью, чтобы поставить ему ультиматум о переделе территории в свою пользу. Эх, автор, ну какой вы друг?)

Вроде, всё нормально, и у него уже какая-то снова теплота в голосе. Но меня как отрезало. Утром проснулась - ещё 6:00 не было - он уже за компьютером сидел, учился (переучивается на программиста; последние 10 лет - эколог) - раньше меня это восхищало: какая сила воли у человека, так рано вставать, чтобы учиться, никто не контролирует, сам - как-то сразу обнять хотелось... Сейчас - ничего.

(Она вроде и жалуется, но похоже, ей нравится ее новое состояние. Она теперь независимая и сильная, может доминировать начать, может вытеснить его из жизни, как ей кажется. Автор, у вас опасное состояние. Вы разрушите семью, если не вернетесь в человеческое состояние, если не вспомните, что вас связывает с мужем и насколько вы близкие с ним люди. И не говорите потом, что я вас не предупредила)

Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 36 comments
  • 36 comments

Comments for this post were locked by the author