Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Больше всего боялась быть дояркой"

Про КСЖ и белладонн интересно то, что люди они двойственные.

Нерыбы двойственность почти полностью гасят, но даже у них есть. А у рыб и тем более рапанов - очень.

В состоянии К - КСЖ куда больше казановы, чем казановы. То есть они хотят (и могут) неистовых страстей. Но наступает состояние Ж - и настроение совершенно противопложное, отвращение вызывает любое казановство в принципе. То же самое и белладонн касается.

Бесполезно решать конфликт между К и Ж, беллой и донной на уровне рапана, его не решить.

Только формировать границы и делать локус контроля стабильным. На уровне нерыбы конфликт почти исчезает, уменьшается до адекватного К и не вылезает такая жесткая и острая Ж.

Вот в этом письме белладонна пишет о двух мужьях, КСЖ и онегине.

И о своей фрустрации в сексе тоже пишет.

upgrown

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень надеюсь попасть на разбор с ситуацией фрустрированного ресурса секса в браке с любимым мужем.

Благодаря Вашему блогу я осознала в себе Училку, Ученицу и Выскочку. Сейчас стараюсь закрывать своё решето в 80% случаев и опираться на себя. Не бухтеть и не жаловаться. И вижу явные изменения в своей жизни. В отношениях с друзьями, с дочкой и с мужем, в работе. С родителями кардинально изменились отношения. Но вот в плане романтики и секса не понимаю как быть.

Живем мы с мужем почти 10 лет. Это мой второй брак.

Мне 35 лет, мужу 39. У нас очень хорошие отношения, есть дочка 9 лет, обожаем ее оба. Есть общее дело, благодаря которому я с удовольствием занимаюсь тем чем люблю. За это я очень благодарна мужу. Я немного трудоголик, и если вовремя меня не оттащить от компа, могу сидеть там сутками. Ресурс работы всегда давал мне энергию. Второй любимый ресурс - имидж. Занимаюсь в зале с тренером, кардио и правильное питание, уход за собой, хорошая одежда - все это так же даёт мне много бонусов и в жизни и в делах. Мне даже кажется, что в этих 2-х ресурсах у меня иногда есть аддикция. Работаю над этим, ищу баланс.

(Хорошо, что имидж развит, это не дает сливаться в любви, у белладонн есть к этому склонность. А работа - тем более хорошо. Надо экономику прокачивать, чтобы с сексом решить проблему)

Ресурс семьи развит хуже. Замуж никогда не хотела, хоть и нахожусь уже второй раз в браке. Детей тоже не хотела никогда.

(Какая разница хотели или нет? Ресурсы развиваются не в прошлом, а в настоящем. Сейчас есть любимый муж и любимая дочка, значит нормальный ресурс семьи. Просто претензий очень много к мужу, хочется, чтобы он секс и романтику обеспечил в таких объемах, как это любят белладонны. Ресурс семьи тут ни при чем)

Наверное, я Беладонна. Потому что развязный и безбашенный секс мне нравился всегда. Мой первый парень - классический Казанова, у нас с ним были практически открытые отношения.

Первый муж - махровый КСЖ. Он знал мою натуру и как мне казалось, относился к этому очень лояльно, даже с каким-то странным интересом - часто расспрашивал меня в подробностях о прошлых отношениях. Я думала так и будет всегда, но уже в браке все изменилось - он очень от этого бесился, ревновал, я его бесила жутко. Зря я ему честно на все вопросы отвечала. Это потом мне боком вышло. Но что странно, его это и заводило. Такой вот резонанс. Орали друг на друга, а потом трахались как кролики. Весь этот цирк с качаниями «люблю-ненавижу» был обычной моей жизнью в то время. Эти эмоциональные качели и любовные и треугольники давали, как мне тогда казалось, какую-то особую энергию. Нужна была тайна, запрет, нужно было чувствовать себя плохой девчонкой. Я считала, что любовь без сильных эмоций не бывает. Королева драмы, ага. Первый муж был моей копией. И я думала, вот оно - только с таким же как я смогу быть сама собой.

(Вот это КСЖ-рыба. Они очень страстные, и их шатает из состояния "да здравствует разврат" до такого белого пальто, что любой онегин-рапан позавидовал бы. КСЖ-рапан ее и бил бы еще, они всегда руки распускают, не могут контролировать себя)

Со вторым, нынешним мужем я познакомилась, когда ещё была в процессе подготовки к свадьбе с первым. Коллега с работы. Новенький, от которого пооткрывали рты все девчонки на работе. Красавчик. С женой у него была беда, брак у него разваливался. Я умудрилась влюбиться в него за неделю до своей свадьбы. Но вот брак.. это было уже серьёзно и я попыталась играть верную жену. Было скучно. И меня тянуло на старое. Сказала красивому коллеге, что можем быть только друзьями, типа с женатыми я «ни-ни». Он почти сразу развёлся. А я все ещё пыталась строить серьезные отношения с первым мужем. Вдруг меня накрыла какая-то мораль и чувство долга перед ним. Хотя сейчас уже понимаю это Корона Спасательницы была. Как настоящая КДЧ я сливалась со свистом. Мы продержались чуть больше года. Меня удручала тяжелая обстановка дома - там всегда ждали скандалы и разборки. Муж звонил мне по 50 раз в день и требовал отчета: где я и с кем я. Это очень выматывало. Я позволяла себе только дружеское общение. Мне не хватало простого мужского интереса, симпатии, легкого общения. Но и этого было достаточно для скандала. Когда первый муж в качестве наказания стал запирать меня дома и отбирать ключи и телефон, а потом и синяки оставлять на руках, я подала на развод.

(Это классика белладонна и КСЖ. Белоснежка обошла бы такие острые пороги КСЖ, а белладонны в состоянии Донны такие гордые и агрессивные, что у них с КСЖ доходит до драк)

Будучи уже свободными мы с коллегой однажды напились и переспали. Секс был отличным, но я не готова была ни к чему серьезному, и не учла важного, думала я бесплодна. С первым мужем особо не предохранялась. А тут...случайная беременность от этого парня перевернула всю мою жизнь. К лучшему, конечно.

(Ну а этот ее любил конечно. С самого начала был влюблен)

Всю беременность я бегала от отца ребёнка, ненавидела его и не хотела его видеть. Злилась на него за то, что эта беременность разрушила мою классную жизнь без обязательств и ответственности. Беременность кстати, как назло была очень тяжёлой. Почти все время я провела в больницах. Отец ребёнка пытался помогать, просил разрешить ему приходить в больницы. Я запрещала, но он все равно приходил без разрешения, называясь «мужем», чтобы его пропустили. Чем бесил меня ещё больше. Помощь его я не принимала, не хотела быть ему должной. Он оказался нежным Онегиным, а я не знала, что с таким одуванчиком мне делать.

Бывший муж тоже ходил ко мне в больницы, ночевал там, заботился обо мне, предлагал начать снова, по-хорошему. Мы попробовали. Но нас опять надолго не хватило. Оказалось, что кроме острых эмоций нас ничего не связывает. Был острый дефолт - мы орали друг на друга и кидались вещами друг в друга. Правда уже без постельных примирений. Он все время напоминал мне какая я «б», раз нагуляла ребёнка от другого мужика. Ну, то, ради чего все начиналось - хороший секс с ним закончился, осталось только взаимная ненависть.

(Здесь тоже классика. КСЖ не хочет уступать свою жену другому, особенно когда его страсти накрывают. Но и простить ее не может. А она путает страсть и любовь, поэтому ей кажется, что с первым мужем ее связывает больше чувств. На фоне его второй ей кажется скучным)

Когда дочке было несколько месяцев я попала с ней в больницу. Отец ребёнка просил переехать к нему, потому что в таком состояниии я не смогу заботиться о ребёнке. Я понимала, что он прав и переехала к нему с ребёнком прямо из больницы. И назад в квартиру к бывшему мужу так и не вернулась.

Жили мы как соседи в разных комнатах пол-года. Нас связывали только хлопоты о дочке. Первый муж был записан отцом ребёнка и он не хотел отказываться от отцовства в пользу настоящего отца ребёнка, его бесила эта ситуация, а мне он пообещал устроить «веселую жизнь». Начался судебный процесс, который очень сблизил меня с отцом ребёнка и наоборот, полностью отвернул от первого мужа. Суд мы выиграли, с первым мужем помирились и потом какое-то время даже пытались дружить. Но уважения у нас друг к другу уже не было, интересов общих тоже. Мы сейчас не общаемся. И я вспоминаю этот трэш как страшный сон. Стыдно за себя. Ну, что было, то было.

(Ну муж ее первый ее тоже любил. Наверняка даже сильно. Выражал любовь как мог)

Через пол-года такого совместного проживания мы сблизились уже как пара. У нас началась полноценная семейная жизнь. Он идеальный отец. Гораздо лучше чем я он заботится о ребёнке и по сей день. Дочка его обожает. С ним было легко и весело. Он легкий, смешной, обаятельный очень, заботливый, очень красивый. Мы объездили пол-мира. Я была спокойна и счастлива. Спустя время мы зарегистрировали брак (это случилось после того, как мне диагностировали рак и муж попросил оформить официально отношения, чтобы в случае чего ему не пришлось делить имущество и ребёнка в суде с моей авторитарной мамой).

(Видите уровень самоуважения автора? Вскользь о раке упомянула)


Вот так я оказалась второй раз в браке, хотя всегда критиковала это все. Болезнь отступила.

(Слава Богу, и спасибо мужу второму за поддержку и заботу)

Это было очень необычно для меня - такие ровные и спокойные отношения. Я остепенилась. Но иногда моя нестабильная самооценка, Корона Сокровища и кривой локус давали о себе знать. Сначала я его все время пилила, что мне мало всего: эмоций, интересного, какого-то совместного высокоинтеллектуального времяпровождения (а по факту просто трындеть часами о заумных вещах), драйва, вау-эффектов. Мне нужны были арт-хаусы, обсуждения хороших книг, походы в театры и на выставки. А мужу больше нравилось смотреть Марвеловские боевики и под арт-хаус он засыпал. Я пилила его, он мрачнел. Я предъявляла и требовала, он закрывался и отмораживался. Я ныла что он не горит, и надо расходиться. Значимость моя была уже очень низкой. Я это физически уже чувствовала. Ужасно стыдно. Все это продолжалось лет 7, пока я не нашла Ваш блог. И началась работа над собой. Не знаю, как он все это терпел. Онегин, одним словом.

(Он терпел не потому что онегин, он просто хороший человек, любит вас, автор, и дочку. Поэтому и терпел. Ну и в вас есть много хорошего, было за что терпеть)

За 2 года чтения я стала учиться обеспечивать себя сама всем, чего мне не хватало: и драйвом и эмоциями. Сначала было очень тяжело: пришлось терять короны, а это оказалось болезненно очень. Даже чуть не развелись год назад. Но я взяла себя в руки и сейчас чувствую, как будто это была такая затяжная болезнь и я вроде поправилась. Арт-хаус смотрю сама, в театр и на выставки хожу с подругами. Экономически я равноправна с мужем давно. И квартиру и машину сама купила себе. Позже я попросила оформить брачный договор, что мы и сделали.

(Не важно какой материальный уровень, надо прокачивать экономику дальше и больше, думать о заработке постоянно. Это единственная возможность стабилизировать ресурс секса для людей со склонностью к сексуальным аддикциям)

Моя работа над собой окупилась сполна. Отношения стали ровнее, легче. Без перекосов. Мне и с собой стало легче. Все бы хорошо. Если бы не ресурс секса, который спустя годы у меня постепенно фрустрировался. Осознала я это когда прочитала Вашу статью в блоге про комплекс «домашних тапок» в отношении своего супруга. Так и есть - со временем секса стало меньше, он стал реже, и не таким искристым и фееричным, как вначале отношений. То устали, то не охота, то вставать рано, вот это вот все.

(А где был искристый секс? Вроде искристого с этим и не было особо, кроме того первого раза самого, после которого она забеременела. Секс у нее внешний ресурс, поэтому так легко фрустрируется. Но и аддикция к этому ресурсу в анамнезе, и уверенность, что без этого жить нельзя)

Плюс ко всему последние пару лет я стала постоянно болеть по-женски. Ходила по врачам и они разводили руками и говорили что у меня все нормально и я здорова. возможно эти вещи связаны - ресурс фрустрирован и это отражается на здоровье. Это хождение по врачам я перманентно продолжаю и по сей день. Только слышу хорошие рекомендации, сразу записываюсь на приём к этому светиле.

(Не нужно себя накручивать. Не влияет секс на женское здоровье. А вот обратная связь бывает, у вас она скорее всего и есть. Из-за проблем со здоровьем секс фрустрирован. Это нормально, что фрустрирован. Надо успокоиться и восстанавливать здоровье)

Недавно услышав лестные отзывы об одном враче я снова отправилась на приём. Как всегда долгое и не дешевое очередное обследование закончилось знакомой фразой врача: «Ну, это вариант нормы».

(Если соматики никакой не находят, психотерапевта найдите хорошего для сеансов гипноза. Только в детстве и прошлом не нужно копаться. Просто гипноз. Вот психосоматическая импотенция и дисфункция у КСЖ хорошо излечению подается с помощью гипноза, я это сама неоднократно проверяла. У женщин посложней, но все индивидуально. На бессознательном уровне зажимы и фобии этим как раз снимаются)

Муж тоже пошёл к врачу. К андрологу. На всякий случай, для профилактики. Первый раз за 39 лет. И вот он неожиданно для себя получил там неутешительный диагноз. Несколько дней его качало, я, понимая стрессовость ситуации для него, пыталась поддерживать и старалась эту тему без его запроса вообще не поднимать.

(Я так поняла о простатите речь. Вот это как раз бывает у мужчин от застойных явлений, от дефицита секса. И в лечебную программу входят рекомендации о регулярной половой жизни. Хотя и физкультура тоже помогает и массажи, кроме лекарств)

Спим мы уже пару лет в разных комнатах. Официальная причина - его громкий храп, от которого я просыпаюсь среди ночи несколько раз и утром встаю разбитая. А реальная причина его переселения ему стала известна сегодня, но чуть позже. Неожиданно для нас обоих.

Собственно, дальнейшая ссора и стала тем самым «бомбануло». Причём, бомбануло сначала меня, а потом взрывной волной задело мужа. Ссоримся мы очень редко. Благодаря его благородству, терпению и мудрости. Он спокойный и очень добрый человек. Чего обо мне не скажешь. Он ржёт надо мной, что я Сталин в юбке.

Началось все довольно безобидно. Ничто не предвещало, как говорят. Муж полушутливо начал о том, что его беспокоит то, что я его брошу, если окажется, что у него простатит и у нас не будет секса, он не сможет меня удовлетворять. Ну, я без тени сомнения сказала, что все будет хорошо и что не брошу конечно, будем искать врача и ты будешь лечиться. Разговор продолжался - он шутил про то, что для мужчины - секс это главное. Я в ответ отшучивалась, что после 10 лет брака для женщины уже другие вещи становятся приоритетом в браке.

Тема сложная, тут трудно не «нарваться» на мину, если у людей хоть маленькие, но ожидания-претензии есть. Видимо, для нас это было минное поле. Дальше медленно но верно полушутливый разговор перешёл в колкости, а затем и в реальные претензии-скалки. Например, я ляпнула, что как бы странно переживать о том, чего особо и не было.. кажется это и было начало цепной реакции.. его это задело.

(Конечно задело, поскольку на сексе он не настаивал из-за ее женских проблем, а в другую комнату она его отселила ради своего удобства)

Мы стали перебрасываться какими-то взаимными претензиями. От него основная колкость была - что я не проявляю особой страсти к нему, что от меня секса не дождаться и мне он как будто и не нужен. Тут уже мною вспомнилось отсутствие цветов в течение целого года. И отсутствие свиданий и путешествий, и милых романтичных сюрпризов и самое главное - отсутствие хоть какой-то романтики и эротики.

(Девушки, хватит долбать мужей претензиями о цветах и романтике. В браке не должно быть этого много, и это может быть только спонтанно, ни в коем случае не под щипцами вашими или внутренними. Иначе совсем не останется. Если это было, но исчезло, значит были щипцы. Хотите вернуть, даже не упоминайте, что хотите, не давите. Любой мужчина в курсе, что женщинам это желательно. Но уберите свой фокус с того, что сами не можете сделать для себя, никогда не держите фокус на том, что должен сделать другой. Это и есть щипцы)

Я ему сказала, что если у нас и будут проблемы, то не из-за простатита, а потому, что нет обоюдного желания, влюблённости, интереса друг к другу как к сексуальному партнеру.

Он уверял, что я не права, что он любит меня и хочет. А я ему ответила, что да, говорить по 10 раз в день о том, что ты меня любишь, но никак это не подтверждать - так же как любить хорошего соседа или родственника. И для меня уже эти слова - пустой звук, раз они не подкреплены ничем. Он говорит: «а как же забота, дружеское общение, смех, совместный просмотр киношек?!» Я отвечала, что все это прекрасно и очень ценно для меня!

Настолько важно, что перекрывает отсутствие секса и романтики в отношениях и именно поэтому я никогда не поднимаю и не обсуждаю с ним эту тему и для меня действительно важнее это уважительное, партнерское и дружеское отношение, чем секс и романтика, которые исчезают у всех в той или иной мере. Не может быть после 10 лет брака так же как в самом начале. Для мужа было большим удивлением услышать, что у нас проблемы в сексе.

(Потому что он был уверен, что она не хочет. А она и не хочет его, но хочет захотеть, очень хочет захотеть и иметь секс. Но за это свое захотеть она считает ответственным его. Поэтому и грузит его обвинениями про цветы и романтику. Ей кажется, что она могла бы захотеть его, если бы он цветы ей дарил. Ерунда это, автор)

Он, оказывается, был и до сих пор остаётся уверен, что с сексом у нас нет проблем! У нас все это есть. Точнее было бы, если бы я своевременно и активно отвечала на его романтические заигрывания.. Я напомнила что в его представлении «заигрывания»: это подойти ко мне и ущипнуть меня за задницу или за грудь. Я в этих жестах, к сожалению не вижу никакой романтики или эротики. О чем ему и сказала. А он мне говорит - «а какой смысл подходить и романтично обнимать, ты же все равно болеешь и все равно ничего не будет потом». И потом, говорит: «вечером я обычно устал и ничего не хочется уже, а утром ты не любишь сексом заниматься».

(Она хочет, чтобы он как-то пробил ее стену. А он не хочет ничего пробивать, у него нет мотивации, он и без этого живет нормально. В общем обычный сексуальный дефолт, который есть в 8 из 10 долговременных и любящих пар)

Он мне про усталость эту говорит, а я про себя думаю - «у нас свободный график, Общее дело - работаем сами на себя, иногда вообще можем целыми днями в кровати валяться пол-недели». Говорю: «Ты же и сам знаешь, когда мужчина хочет женщину, он срывается ночью на другой конец города после тяжелого 12-ти часового рабочего дня» (намекнула ему, что когда-то он именно так и делал).

(Автор, ну не стыдно вам? Когда женщина хочет мужчину, она тоже целует пальцы на его руках-ногах и улетает от кайфа. Зачем предъявлять человеку, что он не кипит от страсти так, как в начале? Кипение от страсти связано с тем, что человека боятся потерять, он опознается центральной нервной системой как ускользающий объект и важный стимул. С первым мужем у вас это было, потому что вы все время были на грани расставания, переживали потерю друг друга и воссоединение, поэтому страсти и кипели. Но в нормальном браке не должно этого быть, никаких таких кочек и ям. В нормальном браке нужно учиться другому сексу)

Он мне: «да ты меня выгнала, переселила в другую комнату спать! Типа храп тебе мешает! Раньше то не мешал?!»

Я ему: «Ты прав. Дело не в храпе. А в том, что дискомфорт от регулярно храпящей спины пересилил удовольствие от проведённых с тобой ночей.»

Спрашиваю его: «скажи честно, я Доярка? ну раз мне не хватает секса, то доярка видимо... » он отрицает. Говорит: «Доярка - эта та, кто секса требует и тянет, а от тебя не дождёшься его».

(Автор, вы не доярка, вы не секса требуете, а чтобы муж сделал так, чтобы вы этого захотели. Вы не доярка, вы дрессировщица в цирке, с плеткой)

Говорит: «нет! Я не стану жить с соседкой! Без секса я не стану жить!» а я ему: «Живем же. И дальше будем жить.»

И в общем, проблема для меня даже не в том, что этого секса нет. Нет его, ну и черт с ним, живем же так уже ни один год. Проблема в том, что мне ещё и нужно делать вид, что у нас все отлично. Секс есть, он отличный и вообще мы прекрасная, даже идеальная пара!

(Автор почему-то считает обделенной себя. Того, что муж обделен сексом тоже, его не заводят, не расслабляют и не идут ему навстречу в сексуальном смысле она знать не хочет. Все у вас, автор, хорошо, где-то вы почти нерыба, но в сексуальном смысле вы рапан и полная эгоистка. Отсюда и фрустрация ваша)

Ну как так то?.. он сам себя обманывает? Или я и правда выдумываю проблемы на ровном месте?.. может это, как говорят все врачи - «вариант нормы»?

Недавно читала в комментарии к одной из серий фотосериала о разнице между отношениями Онегина к Шелли и его же отношение к Золушке. Что с Шелли он чуть ли не импотентом готов был притворяться, а Золушку хотел стабильно, постоянно. Что не важно, Онегин это или КСЖ. Все влюблённые мужчины в этом похожи, у всех сильный и стабильный поток к любимой и желанной женщине. Да я и сама это видела, чувствую и знаю разницу.

(Автор, вы пишете чушь. Шелли Онегин тоже любил и сначала нормально к сексу с ней относился, но она его щипцевала все время, хотела больше, чем хотел он. Почему вы с Белоснежкой Шелли не сравниваете? С Белоснежкой у Онегина был хороший секс, несмотря на любовь к Золушке. Вот это хороший ресурс секса, отсутствие щипцов и уважение к мужчине в сексе. В отношениях не очень, поэтому у нее часто щипцы к Пете и пороги были у Онегина, а в сексе все хорошо. Учитесь у нее. С Золушкой вообще не ваш случай, они все время расходились и сходились, он переживал и скучал и ревновал и был на взводе. В стабильном браке они не жили пока нисколько. Но если и будут жить, Золушка уж точно щипцевать не будет, но и закрываться стеной не будет, пока будет с ним. А вы отгородились от мужа в сексе, но щипцуете из него не секс, но романтику и влечение. Чего вы так добьетесь? Не от любви зависит секс. Нет сомнения, что муж вас любит. Секс зависит от положительного опыта в сексе, от подкрепления позитивного. Если вы то обламываете, то щипцуете партнера, то он постепенно перестает вас хотеть. И себя тоже то обламываете, то щипцуете и сами перестаете хотеть. Налаживать все это сложно, но сначала нужно отказаться от щипцов и локус поставить на место, перестать требовать от другого кайф. Сами дайте ему кайф без щипцов)

В итоге все закончилось плохо. Оказалось, что я, в его понимании, вообще не знаю что такое сексуальность. Что я холодная, вечно больная и зажатая. И секса у нас нет по этой причине. Только из-за меня. Довела его и он наговорил обидных вещей. Разговор закончился его фразой: «и это говорит женщина, которая вообще не знает что такое сексуальность»... дальше не смогла продолжать. Корона наверное упала моя. Ну обидно тоже стало.

Не знаю, с чего меня так порвало, может просто надоело играть в игру «мы счастливая семья». Все про нас так и думают.

Ушёл. А я думаю: «ну верно он сказал». Ведь и правда - холодная и не сексуальная я.

Потом муж вернулся, мы поговорили, как всегда по-хорошему. Извинились оба. Ясно, не хотели обидеть, ну расстроились, чего не скажешь в ссоре. И спустя пол-часа уже смеялись вместе и признавались друг другу в любви. Но я и не сомневалась, что мы любим друг друга. А вот что с этим сексом делать?... ума не приложу.

(Надо не ум прикладывать, а нежность, не требуя от другого ничего, но стараясь сделать ему приятное, когда у него есть настроение и желание)

В молодости были отношения с Казановой и КСЖ, а у них с любой женщиной поток сильный, эти страсти не моя заслуга.

(Ну у казановы может и стабильный поток, но не с вами одной, он переключается на других женщин. А у КСЖ очень нестабильный. Если бы ваш первый муж не устраивал скандалы, был тихий, он бы просто регулярно отмораживался и надолго. Да и изменяют КСЖ чаще всего, пока они рыбы)

Ну я и не парилась по этому поводу. А оказалось, что ресурс секса у меня слабый, внешний. Поэтому и аддикция в молодости была. А с Онегиным нет потока такого сильного, ну вот тебе фрустрация. Дыра у меня тут. Всегда была. И сейчас есть. И надо с этим работать как-то.

Раз бомбануло меня, локус у меня где угодно, только не внутри. В штанах у мужа, наверное. Больше всего я боялась в сексе быть Дояркой. Может перестаралась пятиться назад? Жадность меня сгубила? А может Корона Сокровища застилает глаза.

Дорогая Эволюция, прошу Вас, помогите разобраться, увидеть главное. Я очень хочу исправить эту ситуацию и надеюсь восстановить полноценные отношения с мужем. Хочу быть, а не казаться.

(Если хотите быть, значит надо согласиться с тем, что дальше своих границ вы не прыгнете. Что есть, тому и надо радоваться, расширять свои возможности, но без претензий к другим)

Спасибо Вам огромное! За все что Вы делаете!
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 14 comments
  • 14 comments

Comments for this post were locked by the author