Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Categories:

Дружба вместо психотерапии

Многие в курсе, что психолог и особенно психоаналитик не должен быть другом человека и тем более его любовником.

В некоторых странах психотерапевта лишают лицензии, если он вступает в близкие отношение с клиентом. Кое-где это правило такое строгое, что касается даже бывших клиентов.

Считается, что человеку можно нанести вред, если покопавшись в его мозгах и кишках как хирург, начать выстраивать с ним интимные или дружеские отношения. Считается, что психотерапевт таким образом может легко манипулировать человеком, ведь на сеансах он получает власть над его сознанием и даже бессознательным. Человек оказывается беззащитен и подчинен, слишком уязвим, и если для работы в кабинете это нормально и даже хорошо, то в обычной жизни очень вредно.

Кроме того, от близких отношений с пациентом и клиентом страдает и сам психотерапевт и психолог. Во время работы он занимает опекающую, родительскую роль, он делает это профессионально и за деньги, ограниченное время, а в отношениях вынужден продолжать ту же самую роль бесплатно, безсистемно и нерегламентированно, что делает его объектом экспуатации.

Это известная тема, большинство грамотных людей в курсе этого и считают это справедливым - не дружить и тем более не спать со своими психотерапевтами.

Но почему-то до сих пор мало кто понимает, что из друзей и тем более любовников и супругов нельзя делать своих психологов.

Это намного вредней для обеих сторон, чем любовная связь с психотерапевтом.

Но большинство считают это не только нормой, но и почти правилом.

Некоторые вообще не понимают, как можно дружить, не изливая свои страхи, комплексы, свою рефлексию и прочую жвачку на "друзей".

Считается, что друзьям должно быть приятно и интересно копаться во всем этом.

А романтические и сексуальные отношения для многих целиком состоят из вот этой жвачки.

И они удивляются, почему эти отношения так быстро заканчиваются?

Почему они сразу почти переходят в уныние или треш?

Почему не остается никакой тяги?

Люди делают из близкого окружения бесплатных психологов, эти психологи непрофессиональны, неопытны и труд их никак не регламентирован.

Поэтому они даже обезопасить себя от этого не могут, а вынуждены все это хлебать.

Некоторые настолько уверены, что это норма, что пытаются найти в таком хлебании даже кайф.

Извращенный кайф, конечно.

Многие мамы убеждены, что они обязаны стать терапевтами своим детям.

И начинается дробление несформированных детских мозгов маленьким топориком.

- Что ты чувствуешь сейчас?

- Не знаааю.

- Ты чувствуешь злость? Обиду? Досаду? Страх?

- Не знааааю.

- Наверное ты чувствуешь, что не можешь выразить свои чувства? Верно?

- Даааа.

- Давай я помогу тебе!

Глупые мамы чувствуют себя очень важными и могущественными. Им кажется, что они как Творцы лепят правильную психику ребенку своими руками. Это баг Училка, когда вы берете чужую закрытую психику и пытаетсь вскрыть ее своей указкой, влезть туда и покопаться там сверху, что-то вычеркнуть красной ручкой, что-то дописать.

Вы не уважаете тайну чужого внутреннего мира, а значит не видите границ, не считаете другого субъектом.

Видеть границы - это с тактом и уважением относиться к тому, что человек не открыт и не доступен вам полностью, не подчинен вам, не в вашей власти и не под вашим контролем, даже самый близкий человек, даже ваш собственный ребенок.

Иногда такие сеансы "воспитания" - настоящий хардкор садомазо. Не просто вынос мозга, а вынос мозга с особенным цинизмом.

- Я вынуждена наказать тебя, лишив интернета. Но хочу, чтобы ты знал, мне очень больно это делать.
- ....
- Давай я опишу тебе, что я чувствую, а ты опишешь мне то, что чувствуешь ты? Я смотрю на тебя и вспоминаю себя маленькой девочкой, такой брошенной и несчастной, я чувствую себя той самой девочкой, наказанной родителями, и я вновь переживаю несправедливость этого. Я страдаю от того, что родители закрыты от меня, я хочу знать, что у них внутри. Я так хорошо помню эту маленькую девочку, я до сих пор еще она. И поэтому я понимаю твои чувства. И я не буду закрытой от тебя, я готова к диалогу. Скажи мне теперь, что ты чувствуешь?
- Не знааааю....
- Ты хочешь ударить меня? Не бойся, позволь себе чувствовать.
- Да! Хочу!
- Вот видишь, как я хорошо понимаю тебя? Может быть ты хочешь меня убить?
- Неееет! Ааааа.
- Мне иногда хотелось убить своих родителей. Ты не должен бояться своих желаний. Надо учиться любить себя любым.

Вот такие вот диалоги люди описывают на полном серьезе, забираются к своим детям в мозг и навязывают им свои извращенные идеи, убеждая их, что именно это дети чувствуют и переживают. Хотя это чувствует сама глупая мамаша и если бы она такой понос вылила бы психологу, тот должен был ей сказать, что она в слиянии с ребенком и проецирует на него свою агрессию и страх, и что она до сих пор застряла в детстве и поэтому не может стать взрослой и нормально жить, от этого ее тревога, а из-за тревоги - иллюзии всемогущества и вакуум в жизни.

Вот что должна была бы услышать эта мамаша, будь вместо ребенка - опытный психолог, не готовый за денюшку поддакивать ей и врать. Но она использует ребенка, чтобы вылить свою неотрефлексированную дрянь и самопрезентацию.

Такие родители думают, что помогают рефлексии ребенка, но со своим штурманством забивают ростки реальной, спонтанной рефлексии и заставляют чувствовать так, как думают сами. Принуждают озвучивать все, чего ребенок говорить не хочет. Сами они разучились чувствовать или никогда не умели, умствования заменяют им эмоции, причем не их умствования даже, а то, что они прочитали где-то и скопипастили как боты.

И вот этим мусором они пичкают своих детей. И это все под соусом "у меня были плохие родители, я буду лучше", от жажды отомстить своим родителям за выдуманные обиды и превзойти их в своих иллюзиях.

С друзьями у таких людей не лучше.

Друзья должны выслушивать их вранье о себе, этим заменяется честная рефлексия.

По-настоящему честная рефлексия может быть только молча! Честная рефлексия - это очень интимный процесс.

Даже в кабинете у лучшего психолога ваша озвученная рефлексия будет не полностью честна.

И тем более честной рефлексии своих уязвимостей не может быть на публику.

Если вы открываете рот, вы начинаете презентоваться или самоуничижаться. Вы рисуете образ себя вслух, героический, трагический или жалкий, и вы врете, потому что для настоящей честности нужна полная независимость, а вам очень важны оценки, вы хотите поддержки и одобрения, иначе бы не презентовались вообще.

Особенно, если вы говорите о себе человеку, от которого зависит ваша самооценка. Вы обязательно начинаете рисоваться перед ним.

И вот это вранье слушают ваши друзья, килограммами и тоннами, вот этот вот хлам ваших самоописаний.

Вы выплескиваете на них свое хвастовство и свои жалобы.

Но чувствуя, что один из друзей слишком много барахла из себя повытрясывал и выглядит слишком неприглядно, другие чувствуют обязанность под щипцами сделать то же самое.

Вот один описывает свою стыдную историю с женой. Остальные слушают, им становится неловко за него, и они вынуждены припомнить какую-то стыдобищу про себя, чтобы сохранить какое-то равенство.

После этого может возникнуть ощущение родства. Вы повязаны своими стыдными тайнами, но в глубине души возросла не любовь, а агрессия, поскольку выросла ваша уязвимость и тревога.

Это пример как из-за плохого локуса контроля и желания опереться на других возникает расшатанная конструкция, которая от любого малейшего повода перейдет в ненависть.

Вы не замечали, как друзья обожающие друг друга в десны, неожиданно вдруг становятся лютыми врагами? Это происходит быстро иногда, достаточно повода, чтобы оказалось, что этот друг слушал о тебе слишком много лишнего.

Пока вы вываливали лишнее, вы воспринимали его как свою часть, а вдруг выяснилось, что он отдельный и у него свои интересы.

А главное, такая поддержка никаким образом не поддерживает человека, а только расшатывает его.

Почему психотерапевт, которому вы вываливаете весь неотрефлексированный поток на поднос, должен быть далек от вашего окружения?

Вы его не увидите в обычной жизни, он так и останется кем-то иного плана, не совсем человеком даже.

Если он начнет делиться с вами подробностями своей жизни, он очеловечится для вас и может возникнуть конфликт двух личностей.

Вы пустили его внутрь своих слабостей и уязвимостей и теперь, сближаясь с ним как личность в дружбе или любви, ждете своей очень высокой значимости для него и, обнаружив, что нет, злитесь на него.

А пока он молчит о себе и исполняет роль функции, вы никак не конкурируете с ним за значимость и не сравниваете себя с ним, он безличностное явление для вас, вы не знаете, какой он в жизни.

Он - ваша нянька, ваш помощник, ваш Серый Волк или волшебное зеркальце, некий предмет или дух. Вы можете быть воспринимать его как свою часть и должны воспринимать в некоторые моменты именно так, если хотите успешной терапии.

Вам должна быть безразлична ваша значимость для психотерапевта, его интересует свой результат, ваш прогресс и деньги за работу.

Для его собственной личной жизни вы ему не нужны. И он вам не должен быть нужен, иначе чем терапевт.

Друзья и особенно любимый человек - нечто противоположное.

Они вам нужны для обычной жизни.

С ними у вас отношения, конкуренция, партнерство, любовь, вам очень важна ваша значимость для них.

Вы должны растить свою значимость для них и сохранять ее высокой.

Поэтому ваше решето должно быть закрыто.

Решето - способ уничтожить свою значимость.

Откровенность должна быть, но в той самой мере, которую вы сознательно хотите о себе донести.

Сознательно, а не в состоянии, когда вам продырявило дно и все льется.

Не помощь в рефлексии надо тянуть из друзей, не поддержку комплексам и страхам, а открывать тот пласт своей души, который вам приятно показать им, не задворки души, не мусорку и не клоаку, но и не искусственные декорации, а светлая гостиная вашего внутреннего мира.

Человек, даже близкий, ваш гость. Не нанятая уборщица и не пленник вашего чулана.

Это и есть самоуважение - не грузить других своим барахлом, ни своим позерством, ни своим нытьем.

Для этого надо все время опознавать других как отдельных людей с отдельными интересами.

Только тогда вы можете сохранять свою значимость для них высокой. Иначе нет.

Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?

А покопаться в мозгах детей или супругов, друзей тянет? Зачем, можете проанализировать?

Используете дружбу как психотерапию?

А разницу видите?

Tags: Границы, Дети, Ресурс дружбы, Родители
Subscribe
  • 62 comments
  • 62 comments

Comments for this post were locked by the author