Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Как найти равновесие"

А вот девушка-нерыба и парень... ээ.

Парень нерыба, ближе к рыбаку, возможно мелкий хищник, и скорее всего - казанова.

Это такая лайт версия Никиты. Никита лучше конечно, но и этот очень хорош.

Я аж залюбовалась. Как диалоги построены и вся линия его поведения - ...

А то почитаешь письма рапанов мешками и начинает казаться, что я знаю так много рыбаков в каком-то параллельном мире.

Бедная автор, нелегко ей. А дальше будет еще трудней, потому что он ее любит.

Разбирайте сами, я потом напишу свое мнение. Интересно ваше.

square_one01

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю Ваш блог чуть больше года. Возможно, моя история покажется интересной для разбора.

Мне 34 года, официально замужем 11 лет, с мужем вместе 13 лет, есть ребенок. У меня два высших образования, пять лет назад защитила диссертацию, знаю несколько иностранных языков, работаю на руководящей хорошо оплачиваемой должности.

С имиджем, на мой взгляд, все хорошо, я над этим постоянно работаю: спортивная фигура (зал с тренером 3 раза в неделю), плавание, ухаживаю за собой, люблю хорошую одежду. Сейчас, как мне кажется, выгляжу даже лучше, чем в юности, благодаря тому, что лучше понимаю, что мне подходит. Для меня вообще очень важно хорошо выглядеть, если чувствую, что у меня внешне что-то не в порядке или, например, немного поправилась, портится настроение, начинаю еще усиленнее тренироваться.

Очень люблю встречи с друзьями, большие компании, новые знакомства – всё это мне необходимо, от этого я как будто получаю дополнительную энергию. Довольно легко нахожу общий язык с людьми, муж говорит это потому, что я “красивая и смешная”.

В юности было меньше уверенности в себе, мне казалось, что я скорее смешная, чем красивая. Но вокруг меня были мужчины, я привыкла чувствовать внимание, мне нравилось нравиться. Любовный опыт, однако, у меня не очень большой, поскольку уже в 21 год я познакомилась со своим будущим мужем.

Он на несколько лет меня старше, образованный, воспитанный, спокойный. Муж красиво ухаживал, открыл для меня мир хорошей музыки, путешествий, интересных людей, окружил заботой и теплотой. Я всегда считала его сильным человеком и, помимо любви, уважала и всегда гордилась им. Он сразу понравился моим родителям, с его родителями у меня тоже прекрасные отношения, мне очень повезло.

Муж всегда говорил, что надо бережно относиться друг к другу, так и было - за все эти годы он ни разу не повысил на меня голос, наверное, еще и в силу своего характера и воспитания, хотя я довольно вспыльчивая, но очень быстро отхожу. Ходить с тухлым лицом и обижаться долго не могу, быстро забываю причину своего недовольства, муж это прекрасно знал и просто выжидал момент. Ни крупных ссор, ни хлопаний дверьми, ни уходов никогда не случалось.

Муж всегда очень много работал, 4 года назад у него сложилась тяжёлая ситуация в бизнесе и в совокупности с общей физической усталостью и недосыпом все привело к тому, что у него случился тяжелейший нервный срыв. Его госпитализировали и назначили серьезные лекарства, сильно подавляющие все эмоциональные проявления. По его словам, жизнь стала серая и без эмоций. Большие дружеские компании стали для него в тягость, ему трудно выдерживать большое количество людей вокруг, когда мы встречаемся с нашими друзьями, основной “удар” в общении я беру на себя, хотя и раньше я была гораздо более активна, чем он (иногда он даже шутит, что его друзья любят меня больше, чем его)

Это длится уже 4 года. 4 года у нас нет секса. Первые два года я почти об этом не думала, поскольку понимала, что его здоровье гораздо важнее всего остального, что рано или поздно все наладится. Я видела, какую огромную работу над собой мужу приходиться проделывать ежедневно, видела, как ему самому тяжело и старалась поддерживать во всем. Мне и самой было очень тяжело.

Невероятно тяжелым для меня была необходимость сохранять видимость на работе и с друзьями – никто не догадывался о той ужасной ситуации, в которой мы оказались. Я все так же улыбалась и шутила, стала выглядеть ещё лучше, чтобы только никто ни о чем не догадался. Периодически проявлялись бывшие или знакомые, которые, увидев меня в общей компании или в соц сети, начинали снова писать, как хорошо я выгляжу, иногда мы переписывались, меня это немножко отвлекало.

Так прошли первые два года. Муж перестал заниматься спортом, поправился. Постепенно я перестала воспринимать его, как любовника, физически мне его совершенно не хотелось, иногда даже как-то неловко становилось от мысли, что у нас может быть секс. Но он оставался самым близким для меня человеком, моим единомышленником и отцом моего ребёнка. А сама я почти физически
чувствовала ужасную тяжесть внутри.

Я находилась во внутренне совершенно разбитом состоянии. И именно в этот момент на горизонте возникает О. История эта очень давняя: ещё учась в университете, я устроилась на работу и в первый же рабочий день я увидела О. Он старше меня на несколько лет, высокий, красивый, умный, с прекрасным чувством юмора, уверенный, даже чересчур, слегка надменный. По “флиртующей” манере, в которой он общался буквально со всеми женщинами в коллективе, было очевидно, что с женским вниманием проблем нет. Встречался с очень красивой девушкой-моделью, видела ее на фотографиях. Как я потом узнала, тогда он параллельно иногда спал с одной из наших коллег. Потом, как оказалось, не с ней одной.

Позже сказал, что он меня тоже сразу заметил – новая симпатичная и длинноногая блондинка в коллективе привлекала внимание. Заходил в кабинет, что-то спрашивал, приглашал сходить куда-то с образовавшейся компанией коллег. Потом мы ездили куда-то вместе, целовались, ему нужен был секс, а я просто его боялась, была уверена, что он разобьет мне сердце, понимала, что я просто ещё один номер в его списке, ничего хорошего из этого не выйдет и хуже будет только мне. Струсила по большому счету. Так между нами ничего и не было. Возможно, и ему не настолько хотелось.

Потом я ушла в другую компанию, поступила на второе высшее и встретила своего будущего мужа. За эти годы с О. мы почти не общались - пару раз встречались в общей компании бывших коллег.

О. позвонил мне совершенно неожиданно и мы договорились пообедать вместе. Но в этот раз, вероятно, из-за тяжелой ситуации дома, общей внутренней усталости и измученности происходящим в моей жизни, я посмотрела на него не как раньше. Вернее, я позволила себе представить себе что-то совсем не дружеское. То, что я раньше никогда себе не позволяла в отношении ни одного мужчины с тех пор, как вышла замуж. Мне всегда было страшно потерять то, что я имела. Конечно, и после замужества я обращала внимание на интересных мужчин, оказывающих мне внимание, но никогда всерьез не допускала никаких серьезных мыслей на этот счет.

Мы ужинали, много разговаривали и много смеялись. Я видела, что О. меня рассматривает. Сказал, что я очень круто выгляжу, что у меня нереально красивые длинные ноги и фигура даже лучше, чем тогда, и как он мог меня упустить, и вообще какую женщину мой муж себе “отхватил”. После сказал, что, если бы я тогда не сбежала от него и осталась, сейчас бы у нас всё было отлично (про мою ситуацию дома он ничего не знал и не знает). Потом он начал придираться к еде, высказывая официантке, что тунец деревянный, на что я ему тихо сказала, чтобы он не выпендривался, иначе плюнуть ему в кофе побоятся, и мне уж точно плюнут от душ. О. засмеялся, повернулся ко мне и сказал, что соскучился по нашему общению.

Когда официантка принесла счет, она сказала: “вы такая красивая пара - высокие, спортивные”. О. улыбнулся, но ничего не сказал, а мне впервые за все эти годы стало приятно от мысли о том, что нас с О. считают парой. Т.е., что меня считают парой не моему, а совершенно чужому мужчине.

О. женат, есть ребенок, ещё более привлекателен, возмужал, уверен в себе, успешен, обеспечен, много друзей. Поскольку мы как бы приятели, О. зачем-то рассказал, что не может представить свою жизнь без любовниц.

Пару недель мы ещё переписывались, потом ещё раз встретились, на прощание он меня неожиданно поцеловал так, что у меня словно разряд тока прошел насквозь, как будто и не было всех этих лет.

Мы потом ещё встречались несколько раз, мне было очевидно, к чему ведёт наше общение, но я долго не могла решиться на сближение, всегда осуждала женщин, изменяющих своим мужьям, считала их слабыми, за эти свои мысли и поплатилась, наверное. К тому моменту у нас с мужем секса не было уже два года. С О., как мне казалось, у меня такая близость дружеская что ли, мы так давно знакомы, он мне всегда говорил, что я знаю его, как облупленного, и что я единственная его подруга, с которой у него никогда не было секса.

Однажды, через пару месяцев такого общения, мы договорились встретиться в ресторане, находящемся на крыше одной из гостиниц. Вместо того, чтобы подняться на крышу в ресторан, лифт остановился на одном из этажей. Выходим, О. ведет меня за собой. Я понимаю, что мы идем в гостиничный номер, а не в ресторан. Останавливаюсь, говорю, что не могу, не готова, а у самой в висках аж стучит. Он целует меня прямо в коридоре так, что я перестаю вообще что-либо понимать, говорит, что я совершенно такая, как он меня помнит с тех времен, что я должна уже быть готова за эти 14 лет, что ждать больше невозможно и он уже снял номер. Я чувствую стену за своей спиной, но ощущение, что она мягкая и я не могу на нее опереться. И в голове только шум от стука в висках. Все же нахожу в себе силы отказаться:

Я – не сердись на меня, пожалуйста, для меня это не спонтанное желание, это осознанный и обдуманный шаг, сделать который я пока не готова.

О. – ты специально меня мучаешь, - и опять целует.

Я – нет, не специально, и в игры не хочу играть, сама мучаюсь. Мне надо ехать, извини, пожалуйста, не сердись.

Уезжаю. По дороге размышляю, что он, скорее всего, больше не позвонит.

Однако, на следующий день он позвонил:

Я – я думала ты не позвонишь больше.

О. – я тоже так думал. Но я реально думаю о тебе все время. Ты понимаешь, что это все-равно произойдет рано или поздно? Потому, что это должно было случиться ещё тогда.

Я не знала, что ответить и перевела разговор на обсуждение какого-то общего знакомого.

Прошло ещё около месяца, он уезжал в командировки, возвращался, мы переписывались.

Потом секс все-таки случился. Мы начали встречаться пару раз в месяц. Договаривались, он снимал номера в гостиницах, я приезжала к нему.

Секс с О. для меня был совершенно восхитительным, первое время я даже шутить не могла рядом с ним, хотя это как раз моя сильная сторона. Просто он подходил ко мне – и у меня кроме физических ощущений больше ничего не оставалось, ни одной мысли. Видимо, во мне все это копилось очень долго. В перерывах между сексом мы много разговаривали, все время смеялись, он говорил, что со мной легко, я смешная и очень сексуальная. Часто спрашивал почему мы не делали этого все это время, зачем мы столько времени потеряли. Однажды он снова спросил:

О. - почему ты все-таки сбежала от меня 14 лет назад?

Я - мне хотелось, чтобы ты трахался только со мной, а ты хотел трахать всё, что двигалось. Я боялась тебя и боялась, что ты разобъешь мне сердце, - впервые я честно призналась в том, что чувствовала по отношению к нему.

О. – а сейчас не боишься?

Я - сейчас нет, сейчас я уже взрослая.

О. - почему тебе казалось, что я не был готов быть только с тобой?

Я – ты ведь и сейчас не готов быть только с одной женщиной - со своей женой, сам же говоришь, что изменяешь ей и без любовниц не можешь.

О. – тебе я бы не изменял, секс с женой мне не нравится, мне с тобой нравится

Я – и мне нравится

О. – ты меня любишь?

Я – я люблю трахаться с тобой

О. – а я тебя люблю

Я ничего не ответила, не поверила. Не поверила, что это услышала.

О. рассказывал, что жена не хочет второго ребенка ,а он хочет. Несколько раз говорил ,что хочет, чтобы я родила ему ребенка, я красивая и умная, у нас были бы красивые дети. Я каждый раз отшучивалась. Как-то опять написал, что хочет, чтобы я родила ему ребенка, на что я ответила, что это разрушит мою семью потому, что врать мужу про ребенка я не буду. Он только ответил, что всё обеспечит. Я перевела разговор на другую тему, как обычно, когда не знаю, что ответить.

Вскоре я начала напрягаться по поводу вещей, которые О. никогда не делал - никогда не дарил мне цветы, не поздравлял с праздниками. Когда я поздравила его с новым годом и подарила приготовленный подарок, он в ответ поцеловал меня и сказал, что сейчас у него нет подарка, что он останется за ним. Так за ним и остается до сих пор, это было год назад. Я никогда не напоминала об этом.

Потом он не поздравил меня с днем рождения. Некоторые знакомые мужчины прислали мне на работу цветы, муж прислал цветы и накануне, и в сам день рождения, а я ждала, что меня поздравит О. Было очень обидно. На следующий день мы улетели с семьей в отпуск. Я не собиралась продолжать общение и удалила телефон О., чтобы не было соблазна написать. Увидев фотографии в соц сети с моего дня рождения, а потом фотографии из отпуска, он начал писать сообщения, чтобы я скорее возвращалась, что он будет поздравлять меня. Я и так была расстроена, а тут так рассердилась, что написала, что мне не нужен любовник, который даже не помнит, когда у меня день рождения, потом больше не брала трубку и не отвечала на сообщения.

Когда вернулась, О. приехал ко мне на работу, попросил выйти, я, если честно, все же надеялась, что он хотя бы цветы мне привезет, но цветов опять не было. Мы сидели в его машине, он говорил, что любит меня, что я даже не понимаю, какие “глубокие” чувства в нем вызываю. Потом спросил, может ли он меня поцеловать, я опять в каком-то оцепенении, не ответила ничего. Он сам поцеловал меня и я опять обо все забыла. Сейчас понимаю, что не надо было вообще выходить к нему. К слову, с днем рождения он меня так и не поздравил.

Я в принципе понимаю, что формат наших отношений, наверное, не подразумевает какие-то знаки внимания. Просто мне было бы приятно, если бы он как-то проявлял свое отношение ко мне. Наверное, то ,что мне хочется, выходит за рамки формата секс-онли, т.е., наверное, мне нужны с ним отношения, а ему только секс.

Несколько раз я пыталась оборвать связь, но делала это очень неловко, поскольку сама внутренне не была к этому готова. Просто была очень обижена. Ещё до того, как начала читать Ваш блог, как сейчас понимаю, делала все именно так, как Вы описываете в поведении рапанов с огромным решетом – писала большие сообщения с разъяснениями, ставила жирные точки. Мне легче написать ему о чем-то, чем вслух сформулировать потому, что в случае с ним не всегда могу сходу подобрать нужные слова, иногда мысли путаются от одного его голоса.

Однажды в попытке закончить нашу связь, я опять написала огромный текст, после которого О. перезвонил:

О. – поговори со мной, хватит строчить сообщения, у меня уже глаза слезятся их читать

Я – так я написала уже всё

О. – давай встретимся, всё обсудим, как взрослые люди

Я – я не хочу встречаться, не сердись, пожалуйста, прости меня, мне не нужны эти обсуждения

О. – ты закрылась от меня и не хочешь ничего объяснять, я не знаю, как быть.

Через какое-то время:

О. – за что ты так холодна со мной? Напиши хоть что-нибудь ласковое!

Я ничего не отвечала.

И каждый раз, когда я пытаюсь уйти, О. меня останавливает, убеждает, что мы созданы для секса друг с другом, что он не хочет меня терять, что мой отказ от секса с ним – это преступление против себя. При этом, никаких действий не предпринимает. Просто шлангует все мои недорешения, пишет и звонит почти каждый день, пока я не сдамся и не соглашусь встретиться - и всё начинается заново. Он уже не воспринимает мои решения всерьез.

Недавно после очередной ссоры у нас состоялся разговор, в котором я в очередной раз наговорила кучу лишнего:

Я – у меня к тебе нет никаких вопросов, каждый вправе предлагать тот формат общения, который его устраивает. Меня этот формат больше не устраивает и я не хочу продолжать.

О. – я не понимаю о каком формате ты говоришь. Я вижу это так: мы встречаемся, когда можем, получаем удовольствие друг от друга, расходимся до следующей встречи – и все довольны.

Я - пойми меня, ты мой единственный любовник и для меня есть важные вещи вроде цветов или поздравлений с праздниками, но у меня нет интереса заставлять тебя делать то, что тебе не хочется. Но и соглашаться на то, что мне не нравится, я тоже не хочу. Ты не прикладываешь никаких усилий для сохранения нашего общения.

О. – я не понимаю, ты хочешь, чтобы я названивал тебе каждый вечер? Сообщения писал? Что сохранять, какие усилия, мы же не муж и жена!

Я – не надо мне напоминать об этом, я прекрасно это знаю сама

О. – то есть два года тебе всё нравилось, а сейчас вдруг перестало?

Я – да, сейчас перестало.

О. – я понял, отношения переросли секс.

Я – ты с ума сошел? Я когда-нибудь давала тебе повод думать, что мне нужно что-то большее, чем легкие и простые отношения? Я замужем, у меня все нормально. Тут дело во мне, для меня даже такой легкий формат не означает, что можно, например, за два года ни разу не поздравить с днем рождения или не поинтересоваться моим здоровьем после обращения к врачу по твоей вине. Это не ожидания серьезных отношений, для меня это простые человеческие взаимоотношения, не выходящие за рамки нашего формата любовников. Я не хочу никому ничего усложнять, но соглашаться на то, что мне не нравится, я не могу даже ради тебя.

О. – у тебя, видимо, был трудный день, у меня тоже не простой, давай остынем, я позвоню тебе завтра.

Из дома я написала ему сообщение:

Я - не звони мне завтра, мне будет неприятно слышать твой голос.

О. ответил:

О. – ты сама разрушаешь нашу духовно-сексуальную связь, которая длится намного дольше твоего брака. Это ошибка, ты рождена для секса со мной и наоборот.

А у меня после того разговора словно свет включился. Раньше, читая Ваш блог, я никак не могла понять, как это происходит, когда приходит осознание своей ненужности. И вот в тот момент, когда О. по телефону сказал, что он ничего мне не должен, ведь я ему не жена, я так отчетливо поняла, что его отношение ко мне вот такое, вернее, что его почти нет, что О. я совсем не знаю, хотя так давно знакомы, что по сути это посторонний мужчина, который сам по себе и совершенно по-своему видит наше общение. Просто я ему не очень нужна. Вот и всё. Всё остальное – мои фантазии.

И все же, несмотря на все эти мысли, я никак не могу окончательно убедить себя в том, что я ему не нужна совсем. Читая Ваши посты о том, как быстро можно отцепиться от человека, если просто осознать свою ненужность, я понимаю, как это работает, но меня сбивает с толку то, что я не вижу, что я ему совсем не нужна. Поэтому у меня никак не получается отцепиться. Ведь он никуда не убегает, скорее наоборот, говорит, что я ему нужна, что любит меня и не хочет терять. Но на своих условиях. И, вроде бы, я понимаю, что на самом деле терять он не хочет любовницу, не требующую никаких вложений с его стороны, совершенно бесплатный секс, со мной ему спокойно – он знает, что я не буду ему навязываться, звонить жене, что-то выяснять, я не требую много времени или внимания. У нас схожее чувство юмора, он говорит, что ему со мной легко, мы все время смеемся, вспоминаем время совместной работы, знакомых, обсуждаем свою жизнь, работу и прочее, отличный секс, потом где-нибудь ужинаем и в общем все нормально. Для него. А я напрягаюсь.

Недавно, ужиная с О. в ресторане, мы, как всегда, болтали обо всём, и О. много рассказывал, что у них с женой серьезные проблемы уже довольно давно, что она снова от него ушла. А потом говорит:

О. – надо было нам хотя бы один раз тогда переспать, я бы тебя не отпустил, были бы сейчас вместе, все было бы нормально. Ты красивая, умная, веселая, улыбаешься все время, заботишься о семье, молодец.

Я вся оцепенела, не могла выдавить из себя ни слова.

По дороге домой никак не могла выкинуть его слова из головы. И хотя, вроде, и понимаю, что для него они особо ничего не значат, ну сказал и сказал, просто переживает из-за разлада с женой, но на меня они произвели ужасное впечатление. Что, если я действительно ошиблась, возможно, я сама просрала свою жизнь, которая могла бы сложиться совершенно иначе. И еще так себя ругала за то, что вскользь оброненная фраза так выбила меня из колеи, что О. имеет такое сильное воздействие на меня, что нельзя думать о том, что сделано в прошлом, это всё в прошлом и должно остаться, а представление, что “могло бы быть” испортит мое настоящее ещё больше.

Рядом с О. я заряжаюсь его жаждой жизни, желанием иметь всё сразу, мне хочется быть ещё более успешной, более востребованной, хотя в своей области я считаюсь сильным специалистом, мне хочется ещё больше зарабатывать и открывать для себя новые карьерные возможности. Я все так же много работаю, получила повышение, но останавливаться не хочу, мне нравится наблюдать за успехом О. и мне самой хочется открывать для себя новые возможности.

Во время одной из прошлых встреч мы долго обсуждали, что он, видимо, будет разводиться с женой, хотя он этого и не хочет, но жена ушла и будет подавать на развод. Потом говорит:

О. – поскольку ты сама замужем и у тебя есть ребенок, ты должна мне помочь найти жену. Есть у тебя свободные подруги?

Я – ты шутишь? Я не буду помогать тебе искать жену!

О. – почему? Тебе жалко что ли? Ты же мой друг! Я же могу так и остаться один?

Я - иди к черту, я же не прошу тебя найти мне другого любовника?

О. – это совсем другое. Мне же нужна семья, я детей ещё хочу, чтобы мне кто-то готовил, встречал дома..

Я – кухарку найми, лучше меня все-равно никого нет

О. – ну это понятно, но ты же не уйдешь от мужа?

Я – а ты мне ничего не предлагаешь, чтобы я об этом задумалась

О. – что, прям взяла бы ребенка и ушла? Нет, это какая-то херня..

Я – так я бы не из-за тебя ушла

О. – ну, тогда тем более. - и улыбается так весело…

Сейчас я со стыдом вспоминаю этот диалог. Думаю, в этот момент, наверное, правильно было бы просто прикрыть рот, встать и уйти, но я этого не сделала, поэтому мы тут же переключились на какие-то другие обсуждения.

Потом О. пошел провожать меня до машины и по дороге предложил поужинать. Мы ещё несколько часов провели в обсуждениях наших работ, отпусков, общих знакомых и его проблем с женой.

Недавно он опять не поздравил меня с днем рождения. Самое удивительное, что я это предполагала и даже в какой-то степени ждала, как окончательное подтверждение его равнодушия, как очередной повод прекратить эту историю. Мне стало противно от того, что я сплю с совершенно равнодушным ко мне мужчиной, для которого ничего не значу.

Через неделю после дня рождения О. позвонил, но я не взяла трубку. Потом он написал с предложением встретиться. Я решила, что просто пропасть будет глупо, ведь он не поймет, что произошло, ведь про день рождения он не помнит. Не сдержав решето, я написала как есть: что он уже три года забывает о моем дне рождении, что он знает, что меня это обижает, что у меня к нему претензий уже нет и дело только во мне, это я не хочу больше спать с равнодушным ко мне мужчиной. Дальше написала, что я надеюсь, что у него всё наладится в семье, но я больше ничего не хочу знать ни об этом, ни о нем самом.

Он ничего не ответил, а я улетела в отпуск с семьей. Под конец отпуска О. начал опять писать и спрашивать когда я вернусь, я не отвечала. По возвращении он опять звонил и писал, но мне к тому моменту казалось, что мне уже легче, и его звонки больше не выбивали почву у меня из-под ног, как раньше. Он писал, чтобы я поговорила с ним, дала ему шанс исправиться, что он был не прав и что скучает. Я никак не реагировала на эти слова, ведь это всего лишь слова.

Потом О. написал: “Как ты хочешь, чтобы всё было?” Я ничего не ответила – подумала, что любой мой ответ на этот вопрос прозвучал бы, как жалкое нищенское прошение о подаянии. А, если чувств нет, то и озвучивать свои ожидания или желания смысла не имеет. Ведь это только мои ожидания и мои представления о том, как бы мне хотелось, чтобы было.

На днях О. написал: “Я развелся, мне нужна ты, нужна твоя поддержка, я люблю тебя и очень скучаю”. Мне сначала не хотелось ему отвечать, но я все же не выдержала и написала, что я не верю ему и окончательно поняла про его отношение к себе, когда он просил моей помощи в поиске жены. На что он в свойственной себе манере ответил, что моё сопротивление бессмысленно и предложил встретиться вечером. На сообщения я больше не отвечала.

Мне не стыдно за то, что у меня появились, чувства к нему, но мне стыдно за то, что я пыталась получить больше, чем мне хотели дать.

Сейчас я чувствую, что внутренне уже готова отпустить эту историю и даже как будто чувствую легкость внутри. Тем не менее, когда я вижу, что он опять звонит, я иногда думаю, что, может быть, я действительно ему не совсем безразлична, а потом сама пугаюсь этих мыслей, понимая, к чему они меня обычно приводят. Никаких действий О. не предпринимает, а его слова, как я уже поняла, ничего не стоят. Несмотря на все это, меня периодически все же начинает штормить, я понимаю, насколько неустойчиво мое положение сейчас, а как найти покой и равновесие я не знаю.

Спасибо, что дочитали до конца.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author