Эволюция (evo_lutio) wrote,
Эволюция
evo_lutio

Category:

Письмо: "Ему нужна была только власть надо мной"

Вчерашний пост со знакомствами удалился случайно. Ну ничего, повторим, спустя время.

А сейчас письмо разберем.

Здесь с самого начала - абьюзеры, поэтому у автора - ведущая Попрошайка.

И обратите внимание, какого святого человека она считает абьюзером.

И насколько сама она - абьюзер, слегка усовестившийся в конце.

madambroshkina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Примерно полтора года назад я писала письмо в рубрику, но оно на разбор не попало. Прочитала Вашу книгу, читаю Ваш блог два года, огромное спасибо за эту бесценную возможность. Мне 52 года, сейчас пока еще замужем за итальянцем, но несколько дней назад он озвучил, чтобы я уехала в Россию, а потом вроде как посмотрим.

Этому предшествует достаточно длительная история, и у меня к ней двойственное отношение. С одной стороны, мне кажется, что ему была нужна только власть надо мной и доставляла удовольствие именно моя подстройка снизу, а с другой стороны - мой подкат с подставой и лицемерие.

(Попрошайки, власть над вами не нужна никому, вы совершенно бесполезны. Но когда вы липнете к подошвам, людям вас жаль. Почему же Попрошайки не могут понять, что людьми руководит жалость? Потому что сами они совершенно безжалостны к другим, им жаль только себя)

Познакомились семь лет назад на сз. Я на тот момент работала оператором ПК, высшего у меня нет, только бухгалтерские курсы еще в 94 году, работала или бухгалтером простым или просто оператором ПК. Однокомнатная квартира в ипотеке. Продала комнату в коммуналке и взяла ипотеку. Комната от размена квартиры с родителями досталась. Взрослый сын, он уже работал в то время. Я только рассталась с предыдущим мужчиной, с которым жила 15 лет. Была в аддикции, ушла под влиянием статей об абьюзе и перверзных нарциссах, вернее, он дал согласие, чтобы я ушла.

(Этот тоже ее держал, еле-еле удалось выбраться от злодея)

Почти сразу зарегистрировалась на сз, просматривала анкеты, один итальянец прислал смайлик в ответ на мой просмотр. Я стала отвечать, плохо соображая от волнения и страха. Стали переписываться через переводчик, я пригласила его в Россию, но он отказался, т.к. боится летать и начал намекать не приехать ли мне в Италию. Влюбилась в него по переписке, фигуру его вырастила очень быстро. Как я потом поняла, цель его знакомства была найти девушку для отпуска. А у меня навязчивая идея, чтобы меня взяли замуж, быть нужной, любимой и так далее. Дыра в любви и сексе.

(Автор, у вас не в любви дыра, это дыра на месте самоуважения, в самом центре дыра, вместо Я)

Когда я приехала, я разочаровалась, увидев его. Сильно отличался от образа, который у меня сложился. Думала, что он набросится на меня, потому что в переписке основное место занимал секс, но в результате я сама его склонила к сексу и, что называется, сама все сделала.

(Она его тоже разочаровала при встрече и намного больше. Но у нее фокус на себе и она этого даже не заметила, насильно отдоила)

Он жил на тот момент с мамой, квартира съемная. До меня у него было двое отношений, по его словам, девушки его бросили. Женат не был, детей нет. Старше меня на два года. Работает служащим в банке, по итальянским меркам доход небольшой, по российским - очень хороший..

Работу свою ненавидит, именно так и говорит. В квартире было очень грязно и мрачно как-то, как в склепе, мебель вся старая, ремонта никогда не было. Когда переписывались показалось странным, что приглашает сразу домой, где еще и мама живет. И вообще эту первую поездку проводили как-будто мы уже давно встречаемся: тур по Италии и спим в одном номере.

(Депрессия у мужчины была, и тут она на него насела)

И у меня началось какое-то раздвоение, с одной стороны он мне не понравился внешне и как мужчина, и обращался со мной довольно прохладно и даже унизительно, а с другой стороны уже столько фантазий было о нем и материальная сторона добавилась, ведь он тратил деньги на меня в этой поездке.

(Вот в этом вся Попрошайка. Ей унизительно, что она унижается. Сама унижается, наседая на равнодушного мужчину, но ей кажется, что он унижает ее. Невозможно избавиться от Попрошаек. Вот она пишет мне уже второе письмо, просит о разборе, но обязательно скажет, что я ее унизила. Причем ворвалась к ней в жизнь и снасильничала. А с мужчинами у них еще хуже. Лезут, липнут, преследуют и если тот не хочет ничего, значит унижает их, а если уступает, тоже унижает, поскольку снисходит)

Во время поездки я часто плакала от обиды, а перед отъездом плакала, что не хочу с ним расставаться и призналась ему в любви, он промолчал. Тогда, видимо, у меня корона Спасательницы выросла вкупе с виной за свое разочарование. С одной стороны он был высокомерен, а с другой он мне казался таким беспомощным и, главное, щедрым и беззлобным таким ботаном, которого все используют и бросают. Имидж его показался на грани уродства, но потом оказалось, что он очень доволен собой. В быту он ничего не делал, даже одежду свою не стирал, все делала его мама, потом я. Месяца три назад я перестала стирать его одежду.

(Здесь описано, как Попрошайка становится векторной и переходит в Штурмана. Унижалась, унижалась, потом надела корону Спасательницы и стала жалеть. Такой убогий, чего с него взять, разве можно обижаться за свои унижения?)

После этой первой поездки он ничего не предлагал и о следующей встрече даже не говорил, но писал, как все было прекрасно и какой замечательный был секс со мной. Я тоже писала восхищенные и благодарные сообщения о том, как он хорошо ко мне относился, и начала говорить о следующей поездке. Сначала он сказал «ну можем снова встретиться через год», но я начала намекать, что хотела бы раньше и в итоге он согласился оплатить мой приезд через несколько месяцев. Он сказал, что очень рад, что я приеду и готов потратить еще столько же денег, лишь бы я приехала, похоже, что он как-бы был доволен моим напором. Однако, когда я приехала радости особой у него не было, а когда при расставании я опять плакала, он сказал «найдешь себе вронского», вроде как слезы мои - вода и быстро высохнут.

(Ей встретился очень добрый и очень вежливый человек. Он пытался расстаться с ней красиво, выразив благодарность женщине за приезд, которая хоть и не понравилась ему, но старалась изо всех сил, и ему ее жаль. Она стала умолять о новой встрече и под давлением он на это согласился)

За два года с начала знакомства я приезжала к нему четыре раза и было похоже, что так и дальше будет продолжаться. Время в отпуске он планировал, оплачивал мою дорогу и все остальное, когда я была у него, летом ездили на море, зимой у него дома и объезжали окрестности. Я начала щипцевать по поводу «а что дальше» и о замужестве. Говорила, как я хочу за него замуж, как плохо быть одной, как я скучаю по нему и как хочу секса с ним, как мне нравится делать ему массаж, т.е. щипцевала таким вот романтическим нытьем и показывала, как много он значит для меня.

Реально занимал все мысли. Но иногда на задворках подсознания мелькало, что ведь могу просто взять и перестать ему писать и будет свобода, но не переставала, а наоборот все больше говорила о своем желании быть с ним. Он шланговал, что жить вместе - никаких проблем, но жениться - это рабство, он совсем меня не знает, не потянет финансово, я его оберу при разводе. Он убежденный холостяк, считает брак рабством, что все женщины корыстны и рассказывал мне, сколько мужчин в Италии разорились при разводе.

(Посмотрите, какой сюр у Попрошайки в голове. Она мечтает о свободе, но сама при этом насилует мужчину, который просит избавить от рабства. От чего свободы ищет Попрошайка? От своей жадности)

Также что его зарплаты не хватит, чтобы содержать и мать и жену. Но чтобы жить в Италии без брака надо иметь работу, и я стала учить язык и искать работу в Италии, чтобы жить вместе. Иногда чувствовала свою униженность, но прикрывала это короной, что он тратит на меня деньги, постоянно пишет мне и беспокоится обо мне.

(Короной она называет факты. Он действительно заботится о ней)

Почти круглосуточно был на связи, писали о каждом действии, до 100 сообщений за день доходило: «я пошел на работу», «я пошла на работу», «стою в очереди», «еду в маршрутке» или на тему секса. В переписке было много разговоров на тему секса, интимных фото, но на деле получалось, один-два раза по его инициативе в первые дни, когда я к нему приезжала, а в следующие дни уже я его соблазняла на секс. Иногда он потом жаловался как он устал, типа я его замучила, но с усмешкой, типа он не жалуется, просто констатирует факт. Думаю, что корона равенства у меня большая.

(Автор, да у вас плохо все. Не только корона равенства. Но я не могу лишать вас удовольствия унижаться, читателям полезно читать. Особенно тем, которые верят в сказки Попрошаек об абьюзерах. Попрошайки всегда сами абьюзеры)

Однажды у меня случилось видимо небольшое сползание короны и я подумала, что с итальянцем мне ничего не светит и снова зашла на сз. И познакомилась с мужчиной. На встрече он мне очень понравился, но у него было условие сразу чуть ли не под венец.

(Не под венец, а в койку)

И я ему зачем-то рассказала, что у меня есть отношения, но я, мол, в них не уверена, хотя по сути никаких отношений не было. Он сказал «разберешься, напиши», условие поставил. И я написала итальянцу, что не приеду, потому что потеряла паспорт. Уже планировался очередной летний отпуск. И он разразился оскорблениями, что я нашла другого мужика, что паспорт можно сделать новый и так далее, но потом сказал, что я достойна счастья и могу делать все что считаю нужным. Я написала новому знакомому, что рассталась, он ответил, что завтра позвонит. И на меня накатил страх, я начала писать итальянцу, что мне грустно, потому что мы не можем жить вместе, поэтому я не знаю, что делать.

Он начал говорить, что понимает меня, что жить вместе не проблема, если бы мы жили в одной стране, но брак в Италии - это значит стать рабом женщины. Я спросила любит ли он меня, он сказал «конечно, ведь я даже прощаю тебе сумасшествия, как сегодня», я сказала, что паспорт не потеряла и мы помирились. А при этом я еще ждала звонка от нового знакомого и даже не представляла, что я буду ему говорить, но он так и не позвонил. Так и не получилось у меня уйти, но у меня какая-то обида на него затаилась, потому что долго жалела о новом знакомом.

(Новый знакомый посмотрел на нее в реале и исчез. А этот добрый итальянец уже привязался к ней и на дистанции даже скучал. В его жизни тоже все плохо, а она внушила ему, что любит его)

После отпуска, в который мы поехали после этого случая, я решила ничего больше со своей стороны не предлагать для развития отношений, но он тоже ничего не предлагал, продолжалась бесконечная переписка и через некоторое время я решила приехать к нему на три месяца, он не возражал. Обещал за эти три месяца оплатить мою ипотеку после моих намеков, потому что у меня не будет работы, но потом забыл, я ему напоминала, заплатил в итоге меньше, чем надо было.

За эти три месяца я показала себя со всех сторон. Убирала, гладила, угождала его маме, делала ему массажи, соблазняла на секс в сексуальном белье. У него есть такая особенность, что когда я чем-то недовольна, он воспринимает это как чуть ли не оскорбление и включает резкий игнор, смотрит сквозь меня стеклянными глазами.

(У всех людей в мире такая особенность, автор. Всем неприятно смотреть на чью-то кислую и недовольную морду. Видите, что Попрошайки считают абьюзом? Когда второй не их нянюшка. Каждый должен им служить, а если вдруг свои какие-то имеет интересы, значит абьюзер)

Вот таких игноров за эти три месяца было достаточно и моих слез тоже. Когда я вернулась домой, я поняла, что надежды мои на брак не оправдались, но общаться с ним продолжала в каком-то подвешенном режиме, нашла работу и жила как обычно. Жила в своей квартире, сын снимал комнату.. А он вдруг спустя месяц сказал мне изучать документы, которые нужны для свадьбы. Я его спросила, почему он решил жениться, он сказал, что поговорим об этом летом, когда я приеду в отпуск. Потом уточнил, что условием будет что я буду работать и вносить деньги в общие расходы. Также просил помогать его маме. Но в отпуске он ничего мне не объяснил, в любви тоже не признавался. Я сама ему напомнила, он сказал, что решил жениться, потому что ему нравится быть со мной. Мысль отказаться от замужества меня не посетила. Отношение было какое-то двойственное, радости не было, была какая-то неловкость, все время до свадьбы находилась в каком-то раздраженном настроении, но отношение к нему было как с самому лучшему человеку на свете.

(Попрошайки всегда недовольны, когда вытягивают клещами что-то. Это всегда не то, что им надо, им нужно что-то получше)

В общем, мне удалось почти невозможное - раскрутить его на женитьбу. Но я думаю, когда я приехала для свадьбы, он уже об этом своем решении очень крепко пожалел. Но я под короной ничего не хотела видеть. Демонстративно играл в компьютерные игры, хотя когда я приезжала в отпуск, он не играл. Сказал, что никакого торжества не будет, распишемся и все. Постоянно ерничал, что пойдет на регистрацию в повседневной одежде. Кольца покупали после того как я напомнила, так бы и без колец, наверно, поехали. И постоянно типа шутил «Прощай, свободная жизнь. Бедный я, бедный». Чувствовала неловкость и вину какую-то постоянно, что я напрягаю его. Чтобы отказаться выходить замуж и вернуться домой, мысли не возникло. Было только обидно, но под короной в его желании жениться не сомневалась, думала, ну просто у него такая манера шутить, видимо.

(Вроде она понимает все про себя)

Сначала я очень хотела быть хорошей женой, убирала, готовила, угождала его маме, которая, как мне казалось, меня не переваривала, наверно, чувствовала мое лицемерие. Записалась на языковые курсы, было очень большое желание вписаться в новую жизнь, я даже о ребенке думала, почему-то думала, что он тоже хочет. В какой-то параллельной реальности жила, 48 лет, а думала о ребенке. С ребенком он просто высмеял меня, сказал, что вероятно я замуж вышла, чтобы использовать его, чтобы ребенка заиметь, а он не собирается гробить свою жизнь на ребенка и если бы он хотел ребенка, он бы женился на молодой.

У меня как раздвоение, с одной стороны я обижалась на его холод и пренебрежение, а с другой стороны он самый лучший, самый заботливый, единственный, кому я нужна, никогда меня не предаст и не отвернется. Он как два разных человека. Первое время я старалась быть очень секси, часто первая начинала, а он уже решал, хочет он сейчас или нет. И посмеивался, типа какая я «сексуальная наркоманка». Завела разговор о деньгах, было непонятно, будут у меня какие-то деньги или каждый раз просить у него. Как я поняла, он не предполагал давать мне деньги, нытьем и щипцами получила ежемесячную сумму на мои личные расходы, одежду и поездки домой. Еду он оплачивал. Еще когда я была в России я ныла о проблемах с зубами и что не могу сделать, не позволяют финансы. Он сказал, что когда поженимся, он впишет меня в страховку и я смогу ходить к дантисту. Вписал меня потом в страховку, с напоминанием, правда. И потом в разборках говорил, что я, наверно, замуж вышла только, чтобы импланты сделать. Я благодарна ему с одной стороны, а с другой, эти упреки, что я его использую, вызывают какое-то отторжение и начинаю думать, что ведь не разорился же он в конце концов, сумма как половина поездки в отпуск, которую он спокойно тратил.

(Автор, вы точно знаете, что использовали его. А насчет "не разорился": на любимого человека не жаль ничего, а на ненужную женщину действительно жаль даже мелочей, тем более вы потребляли далеко не мелочи, а существенную часть его дохода. Но вам попался невротик, который не мог вам отказать)

Примерно через год после свадьбы тяжело заболел мой отец, я уехала в Россию. В это время у него также тяжело заболела мать. В это тяжелое время начинается какой-то треш в переписке из-за секса и денег. Обвиняет меня, что мне не нравится секс с ним и я только и делаю, что мечтаю о любовнике. Все это перемежается с темой, как он счастлив, женившись на мне, и какое у нас прекрасное будущее и мы преодолеем все разногласия. Я ведусь на это как на его желание обсуждать проблемы, начинаю обсуждать и получаю в ответ какую-нибудь гадость. Один раз даже извинился за свой наезд, когда я поздно вернулась откуда-то и он начал обвинения сыпать, что стоит мне уехать, как я начинаю развлекаться. Сказал, что просто очень нервничает от состояния его матери. Проблемами с его матерью занималась его сестра, он участвовал деньгами и подвозил на машине, когда было нужно на обследование или в больницу. Когда я попросила денег в долг, потому что в ситуации болезни деньги очень быстро уходят, он сказал, что я ему очень дорого обхожусь. Я начала объяснять, что я прошу не на сапоги, а на ежедневные расходы и на лекарства. Он начал говорить, что у него такая же ситуация и тоже нужны деньги. Я просила в долг в зачет ежемесячных денег, которые он мне дает. В конце концов он согласился.

(У него больна мать, но автор уверена, что его деньги должны идти на ее отца. Под ее давлением он уступает)

Я вернулась в Италию после того как похоронила отца, меня не было месяцев девять. Его мать умерла примерно в это же время. Урна с ее прахом до сих пор стоит в доме, не знаю, нормально это или нет. Сестра матери хотела ее похоронить, но он сказал, что ему не нравится, когда им командуют и до сих пор не дал согласия. Первый месяц прошел спокойно, потом в ответ на мое плохое настроение, он сказал «если что-то не нравится, то можешь возвращаться в Россию». Он часто обвиняет меня, что я всегда всем недовольна и эту фразу, что я могу ехать обратно, говорил достаточно часто чуть ли не с первого месяца брака. И тут я начала действительно думать, что я хочу вернуться. После смерти отца мысли о смерти какие-то постоянно стали посещать, стала бояться самолетов, много думала, что я уехала в Италию и оставила пожилых родителей, мало интересовалась их здоровьем. У меня есть старший брат, но он пьющий, помощи от него родителям не было никакой, скорее, наоборот. И через два месяца во время очередной разборки я сказала, что может тогда лучше развестись, если не можем ни о чем договориться.

Он прямо взбесился, наговорил мне кучу оскорблений. Но потом успокоился, сказал, что вот он такой как есть, не умеет проявлять чувства и что ему будет жаль, если я уйду и что многие ругаются, но продолжают жить, типа это не повод разводиться. Мое недовольство состоит, в основном, что мне не хватает близости, секса, его поддержки в адаптации здесь, в изучении языка. Но все эти потребности упираются в глухую стену. Все эти разговоры ничего не улучшили в отношениях, ни спокойные, ни на повышенных тонах. После первого упоминания о разводе прошло два года. Еще пару раз я говорила о разводе, но в результате не уходила, потом уже он начал в припадке злости говорить, чтобы я уходила. Тогда я очень пугалась и начинала переводить разговор на то, как можно улучшить отношения. По поводу своих приступов злости говорил, что все, что он говорит в это время - это неправда и что на самом деле он так не думает, т.е. не считает меня безмозглой курицей, например. Говорит, что поэтому он старается никогда не ругаться, чтобы не выходить из себя. Все эти разборки сводились в конце концов к тому, что я что-нибудь предлагала для улучшения отношений: и убеждала его, что мои претензии направлены на улучшение отношений, а не на его критику. Вообще, боюсь конфликтов и стараюсь загасить. Никогда не говорила просто, что хочу вернуться, всегда выкручивала так, что вроде как из-за него я хочу вернуться. Не могла взять ответственность на себя. После приступа злости с оскорблениями он всегда говорил, что ему будет жаль, если я уеду и он всегда против развода или, что я могу делать все, что мне хочется, но он будет рад, если я останусь. После этих слов я оставалась, До недавнего времени я не сомневалась, что он меня любит как-то по-своему, а я предательница.

Один раз я спросила, может нам стоит пожить раздельно какое-то время, он сказал, что это будет равносильно разводу, что если люди живут раздельно, то это не брак в его представлении.

Вообще время в ссорах уже превышает время не в ссорах. Последний раз несколько месяцев назад во время его игнора в ответ на какое-то мое недовольство, я сказала, что уезжаю в Россию, он разразился новыми оскорблениями. Сказал, что теперь знает, почему меня никто не брал замуж раньше (об этом я ему как-то сказала еще до свадьбы) потому что я самый плохой человек, которого он когда-либо встречал и который так плохо бы относился к другим людям. У меня самый плохой характер в мире и я разрушаю отношения. И что видимо у меня с головой большие проблемы, раз я жила с человеком, который мне изменял (когда-то рассказывала о бывшем), а от него, который не изменяет и все для меня делает, хочу уйти. И что вероятно у меня появился любовник.

(Да, потому что все это время он вкладывался и помогал ей, надеясь, что таким образом получит себе на старость преданного любящего человека. А оказалось, что она плевать на него хотела. Конечно ему грустно. Хотя он сам виноват. Но такие паразиты как автор очень неприятны)

Я молча выслушала. Спустя несколько дней после этих обвинений я уже начала жалеть о своих словах, что хочу уехать и начала делать шаги навстречу, купила пироженки и предложила ему. Через несколько дней он сам начал разговор и в результате мы как-бы помирились и он сказал "ну тогда может займемся сексом, всегда после примирения занимаются сексом", я хотела спросить "а зачем об этом спрашивать?", но сказала "хорошо".. Мы давно не целуемся, у него проблемы со стоматологией, я сказала, что не могу целоваться пока он не решит эту проблему. Он никогда не был у зубного, фобия. Он в ответ мне говорит, что когда я выходила замуж, я знала об этой проблеме, на что я говорю, что ведь он зачем-то сделал страховку и я думала, что он собирается лечить зубы. Но, судя по всему, это только моя проблема. Примирение в этот раз было в основном на фоне совместной поездки в Россию, которую мы уже запланировали, были взяты билеты и квартира забронирована.

В Питере я была просто на каком-то автопилоте. Секса больше не было. Секс состоит из фистинга и 2-3 минуты сам акт, т.е. сначала я, потом он, или наоборот, а в целом, издевательство какое-то.

(Скорее всего автор не знает, что означает слово "фистинг", и имеет в виду петтинг, а точнее взаимную мастурбацию)

Года два назад он перешел спать в другую комнату, потому что храпел. Я предлагала спать вместе один раз в неделю, он согласился, пару раз поспали, а потом он один раз спросил «ну что, спим вместе сегодня?», а у меня не было настроения и я сказала «посмотрим», а он больше и не спрашивал. Так почти во всем, как-будто мне больше надо, как-будто я что-то выпрашиваю, а он выполняет все мои хотелки, а я неблагодарная и вечно недовольная.

(Так и есть ведь. Автор упорно отрицает то, что сама же рассказывает. Вот так работает корона. Вы знаете правду, даже говорите ее, но при этом отрицаете)

Когда вернулись из Питера что-то у меня стало меняться, начался какой-то пофигизм на его обвинения и самовосхваления. Один раз пошла в церковь, иногда хожу раз в полгода, написала ему сообщение об этом, он был на работе, возвращаюсь, он с недовольным лицом, почему - не объясняет и я не стала спрашивать. Следующий раз встречалась с подругой, которой привезла подарок из Питера, предупредила его за день, возвращаюсь, он с непроницаемым лицом. Тоже не стала его ни о чем спрашивать. В конце месяца он дает мне деньги на мои расходы. Кидает деньги на стол передо мной все время, я то благодарила, то пыталась объяснить, что со мной так нельзя, потом просто брала и все. Так и в этот раз, но он на меня наехал, что я на него не смотрю и не разговариваю, что видимо я скучаю по России и хочу туда вернуться, хотя не смотреть и не разговаривать начал он после моего похода в церковь.

Я включила «дурочку» в духе «что ты хочешь от меня?». Вот так мы постепенно дистанцировались в течение последних двух месяцев, вернее, он дистанцировался, а я не фонтанировала эмоции как раньше, а старалась оставаться на месте, не выяснять причины его игнора и не оправдываться.. Следующей каплей было, что я днем решила пройтись по кварталу, написала ему, он спрашивает «почему», я говорю «целый день сижу, хочу пройтись», он «достаточно сказать, что ты хочешь прогуляться и в выходные можно съездить куда-нибудь». Я ничего не ответила и ушла пройтись. Вечером опять стеклянное лицо. Потом немного оттаял. Опять стал добрым и заботливым. У него два состояния - когда он очень доволен собой и хвастается какой он прекрасный муж и одаривает меня чем-нибудь или осуждающий игнор.

Потом у него был отпуск, в первый день он встал раньше меня и ушел, потом в почте было сообщение, что он ушел прогуляться в центр и если я хочу пообедать в центре, то могу к нему подъехать, билет он оставил на столе. Мне не захотелось ехать, опять это «если ты хочешь», всегда так выкручивает фразу, что это я захотела обедать в центре, а он исполняет все мои желания. Ответила, что буду обедать дома. После этого он окончательно дистанцировался. Я тоже. Потом он перестал здороваться и мы совсем замолчали. Я думала, что в таком режиме мы проживем очень долго, как уже было, но он несколько дней назад сказал, что я была права, когда говорила, что может стоит пожить раздельно, т.е. мне вернуться в Россию и что такие отношения, как сейчас, бесполезны. Я сказала окей.

Мне удались две невозможные вещи - сначала женить его, а потом сделать так, что он меня практически выгнал.

(Женить его удалось, потому что он очень добрый человек, очень одинокий и тревожный, с пожилой матерью, которая вскоре умерла, ему хотелось хоть кого-то рядом. А то, что он выгнал - это не ей удалось, это случилось бы непременно, иначе и быть не могло. Но у автора тут зеленый виноград и шляпа Неуловимого Джо)

У себя я диагностировала ведущую Попрошайку, Штурман тоже присутствует. Я так просилась замуж, а потом захотела обратно. Хотя у меня есть подозрение, что то, что я просилась замуж ему не было неприятно, снисходительно сочувствовал такой моей слабости. Любил повторять «где ты еще найдешь такого мужа» или «будешь жалеть потом, какого мужа ты потеряла».

Сейчас после его заявления, чтобы я уезжала домой, нахожусь в бесчувствии каком-то. Ни горя, ни радости. Деньги он давать перестал, продукты покупаю сама. Качает от перебирания антишкатулки и нытья, как мне было с ним тяжело, до чувства вины, что устроила ему подкат с подставой. Чувствую, что второго было больше. Поблагодарить его перед уходом или уже просто молча исчезнуть и оставить человека в покое, пока не могу понять.

(Конечно поблагодарить. Обязательно поблагодарить. Иначе поедете навстречу невзгодам, с такой нечистой совестью)

Если вдруг начнет говорить со мной, боюсь, что опять останусь. Например, он может спросить "Ну так что, ты точно решила уехать?", раньше я на такие вопросы отвечала "А что ты предлагаешь?", он ничего не предлагал, переливали из пустого в порожнее, но я уже никуда не уходила. Вообще, говорил со мной вопросами всегда "ты голодная?" "ты устала?", "что ты хочешь делать в выходные?", "хочешь заняться сексом?" "тебе понравился ужин?", "что ты будешь делать сегодня?", иногда я говорила "хватит меня спрашивать", он - "тебе не нравится?". Он хороший тролль.

(Он воспитанный человек, уважающий женщин. У итальянцев есть такое, кстати, они уважают женский пол. Не у всех, но есть такое в менталитете. И вот русская Попрошайка этим воспользовалась)

Он говорил, что я его использовала, чтобы переехать в Италию и беззаботно жить за его счет, а после его смерти получать его пенсию. Я иногда думаю, что может я его и не люблю вовсе и секс мне с ним не нравится, зачем же я все это затеяла вообще, может, действительно, из-за денег. Материально жизнь здесь лучше, конечно, чем была у меня в России, но в остальном жизнь моя состоит из сидения дома с ноутбуком, домашних дел, два раза в неделю подрабатываю уборщицей, в выходные закупка продуктов на неделю. Сейчас мне нужно пару недель, чтобы разобраться с работой и потом можно уезжать, вещи еще не начала собирать. В России в квартире живет сын с женой, первое время мне придется пожить у мамы пока буду искать работу, потом надеюсь снять жилье.

(Или в кого-то еще вцепиться зубами попробуете. Среди русских мужчин тоже много невротиков, жалеющих женщин. Но русские мужики женщин частенько бьют в скандалах, в отличие от итальянцев, имейте в виду)

Спасибо большое за то, что прочитали и за возможность написать. С уважением, Ирина.
Tags: evolutiolab
Subscribe
  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Comments for this post were locked by the author