evo_lutio

Внешний локус и короны во всех ресурсах выглядят примерно так же, как в любовном.

Из-за этого ресурсы находятся в состоянии фрустрации. Энергия не качается.

И если вы знаете принципы разморозки любовного ресурса, вы можете перенести эти принципы на любой другой ресурс.

Вот, например, фрустрация в ресурсе работы. Не нравится работа, скучно, мало платят, роста нет и не предвидится.

Найти другую невозможно, не берут на привлекательные вакансии, а берут на те, которые еще хуже своей.

Никак невозможно начать заниматься чем-то новым, нет на это ни времени, ни сил.

В переводе на любовный ресурс как это выглядит?

С партнером дефолт, а других вариантов нет. Симпатичные внимания не обращают, страшных не хочется.

Но если без любви еще можно как-то обойтись, без работы не выжить.

Хотя и с любовью можно представить такую ситуацию, что уйти нельзя. Например, дети связывают.

Как с работы нельзя уйти из-за денег, так от мужа-жены иногда не уйдешь из-за детей.

Но жить вместе трудно и тошно.

Как подключить ресурс?

( Read more...Collapse )

Когда я написала, что ОЗ в чистом виде - это первые 6 ресурсов из круга 12 ресурсов, многие удивились.

Почему не все 12?

Все 12 ресурсов участвуют в формировании вашей ОЗ (объективной значимости), но первые 6 - прямо, а другие 6 - опосредованно.

Круг ресурсов можно разделить на дневные и ночные ресурсы, как это принято с небесными домами.

( Read more...Collapse )

Ресурс экономики - это такой ресурс, без которого жить нельзя.

Круче только ресурс здоровья. Тоже земной.

Без любви можно жить, без семьи человек обойдется, без друзей протянет, а вот без средств к существованию нет.

Ресурс экономики обеспечивает минимальную безопасность и защищенность.

Если у вас есть крыша над головой и пища на ближайший месяц, все не так плохо.

А если у вас много денег, вы поднимаетесь в социальном лифте и оказываетесь над головами большинства людей.

Вам становится доступно то, что недоступно им.

Даже здоровье, важнейший в жизни ресурс, вы можете поддерживать лучше.

Принцип "деньги к деньгам" - это общий принцип прокачки всех ресурсов. Пока ресурс заблокирован, подключить его очень сложно: немножко подключишь и все куда-нибудь сольешь. Это любого ресурса касается, каждого, но на примере ресурса экономики это особенно заметно.

( Read more...Collapse )

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.

С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.

Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.

Но листа такого нет. И что самое главное - никогда не будет.

( Read more...Collapse )

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

Увидев пару в жизни и даже на фотографиях, довольно легко определить, кто в минусе, а кто в плюсе.

Казалось бы, фото - штука чаще всего постановочная. Супруги могут жить как кошка с собакой, а на фотографиях - мимими, два счастливых ангелочка. Да, но явный минус и явный плюс на фото все равно скрыть не удается.

( Read more...Collapse )

Чем более беспомощен и слаб человек, чем он более нестабилен изнутри, тем больше ему нужна вера в стабильность.

Поэтому многих женщин так пугает мысль об инфляции секса, о том, что секс с ними мужчине может быстро надоесть.

Не понимая закономерности происходящего, женщины склонны приписывать это лживой и подлой природе мужчин.

Из-за этого большинство дам перманентно сидят в башнях. Потом оттуда падают, головой в асфальт. Потом снова забираются.

Очень хочется остановить процесс залезания женщин в башню и падения из нее головой. В конце концов женская голова создана не для этого.

Поэтому расскажу, почему и как происходит инфляция секса, и почему лично вам это может быть не вредно, а выгодно.

( Read more...Collapse )

Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?

Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".

Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.

Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.

( Read more...Collapse )

Про связь экономики и секса многие вчера интересовались.

Связка ресурсов имиджа и любви большинству очевидна, даже тем, кто ничего не понимают в ресурсах и связках.

А вот связь экономики и секса для многих загадочна.

Кто внимательно читал мою книгу, могут помнить, что закладка ресурса экономики происходит с трех до шести лет ребенка. Только не надо придумывать, что у "травматиков" этот ресурс может не заложиться или заложится не так. Если вы в детстве были психически здоровы (и сейчас ничего), значит эта часть ресурса (детская) сформировалась нормально. И разбираем мы эту закладку только для того, чтобы лучше представлять ее конструкцию.

Вот до трех лет психика ребенка занята формированием телесных границ: связью ощущений и тела (больно, приятно, щекотно, тепло, холодно и так далее), телом как местом в пространстве (это я, там другие), приблизительным образом своего тела (больше кошки, меньше мамы). Это те основы, которые станут каркасом для формирования имиджа (в идеале привлекательного и влиятельного). А с трех до шести лет главное, что занимает мир ребенка - это предметная деятельность. Ребенка интересуют предметы, вещи и он постепенно осваивает такое сложное понятие, как "мое-чужое", потом свои права собственника, стремление давать или отнимать, и благодарность за то, что ему дают. Ребенок учится делиться, говорить спасибо и пожалуйста, он поглощен собиранием и ревизией собственных игрушек, выпрашиванием у родителей новых, нахождением своего места в доме и во дворе и построением различных укрытий и жилищ (дома - из коробок, из одеяла, в шкафу, вне дома - различные хижины и пещеры). То есть с трех до шести лет ребенок осваивает имущественные границы и так ресурс экономики получает свое основание.

В антропогенезе (который связан с онтогенезом) это - палеолит, период, когда первобытный человек научился изготавливать орудия труда, делать запасы продуктов и строить примитивные жилища.

( Read more...Collapse )

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

Про демпинг женщин речь пойдет. О снижении их индивидуальной, а потом коллективной значимости.

( Read more...Collapse )
ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:

неумение разделить границы.

Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.

Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!

И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!

( Read more...Collapse )

ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.

( Read more...Collapse )

Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Эти баги в том или ином виде попадаются в каждом письме из дефолтного брака.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

( Read more...Collapse )

Самое главное в любой сложной, тупиковой или непонятной ситуации - качать ресурсы.

Ресурсы = опоры.

Но парадокс заключается в том, что в сложной ситуации человек откладывает прокачку ресурсов, он думает: вот сейчас решу эту проблему (с девушкой помирюсь, на работе конфликт разрулю, с друзьями отношения выясню) и тогда ресурсами займусь.

Особенно это в любовных отношениях заметно. Острый дефолт (скандал) или дисбаланс (ревность, страх потерять) в отношениях, и человек думает "сейчас не до ресурсов, надо все отложить и решать проблему" и начинает искать терапевта или мудрого советчика, чтобы с ним обсудить. За один раз обсудить все не удается, приходится обсуждать еще и еще.

( Read more...Collapse )
Я в соцсетях:

Чтобы понять в дефолте ваши отношения, в балансе или дисбалансе, нужно оценить, какого рода потребность у вас друг в друге.

Потребности бывают низшие и высшие.

Низшие потребности - это потребности в выживании и безопасности. Если потребность в партнере низшая, человек боится не выжить, погибнуть или испытывать сильные страдания. Это высокая степень зависимости.

( Read more...Collapse )

Некоторые думают, что рыбалка, о которой я пишу, касается новых связей. Кого-то нового зацепить, кого-то незнакомого поймать.

Все это тоже может считаться рыбалкой (для холостяков), но только самой малой ее частью.

Настоящая рыбалка - это рыбалка на собственного супруга (супругу), на постоянного партнера.

( Read more...Collapse )

По поводу багов общения.

Не надо паники, друзья.

Когда начинаешь отслеживать баги, действительно кажется, что:

1) баги везде,

2) без багов и говорить не о чем.

Конечно это не так. Кроме багов в вашем общении есть много чего ценного (особенно пока баланс, а не склока на склоке). В общем, все, что вы говорите с багами, можно сказать почти без багов. И даже совсем без багов.

( Read more...Collapse )

В прошлом посте выяснилось, что написать диалог совсем без багов почти никому не под силу.

Но задание было сложным: по условиям границы человека были закрыты (холодный онегин) и надо было его расположить, разговорить и разогреть.

В обычной жизни обычные люди с такими задачами при знакомстве не встречаются, а если и встречаются, довольно быстро отступают. Ну не хочет человек общаться, зачем к нему лезть? Человек этот, как правило, еще чужой, малознакомый и малозначимый. Мотива проходить его крепости нет.

А если и есть, то у рыбачек. Но до рыбачек большинству пока - как до неба.

Обычно в жизни люди начинают общаться, если обоим это сразу надо в равной степени, поэтому баги большого значения не имеют. Даже не опознаются. Хотя опознавать их очень полезно. У себя - чтобы выходить на уровень эффективного и безопасного общения, у других - чтобы отслеживать свои негативные эмоции и понимать их причину.

( Read more...Collapse )

Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.

"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.

Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.

Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.

По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.

( Read more...Collapse )

Я в соцсетях:

Что имеют в виду женщины, когда говорят, что любят доминирующих мужчин?

И что имеют в виду женщины, когда говорят, что не любят доминирующих мужчин?

Примерно одно и то же.

Точнее одни и те же две вещи.

1) они хотят, чтобы мужчина брал на себя побольше ответственности,

2) они хотят видеть рядом с собой сильного и уверенного в себе человека.

Как же так получается, что имея в виду одно и то же, женщины говорят такие разные вещи: люблю доминирующих, терпеть не могу доминирующих?

( Read more...Collapse )

Три прекрасные фотографии, в которых супружеский дефолт - как он есть, лучше и не опишешь.

Автор пишет, что жениться не хочет, потому что вот такое вот часто видит в супружеских парах.

В общем да, есть такое.

( Read more...Collapse )

Если любимые женские орудия пыток (выбивания ништяков) – это хорошо уже известные вам щипцы и скалки, мужские инструменты – шланг и топор.

Мужской топор мало отличается от женской скалки по сути, однако намного более тяжел и сокрушителен. Если скалку многие женщины пускают в дело чуть что, топором мужчины стараются пользоваться в крайних случаях, а уж там как получается. Это угрозы физической расправой или расставанием. Рубануть с плеча – объявить о прекращении отношений («на улицу выкину») или об отказе в экономической поддержки («денег больше не получишь») Ну и менее конкретное, но не менее грозное: «Еще одно слово и я за себя не ручаюсь».

А вот второй мужской инструмент отличается от женских щипцов (хотя щипцами мужчины тоже пользуются, но все-таки это женское орудие).

Шланг – это то, чем мужчины прикидываются, когда хотят избежать ответственности.

Из-за привычки прикидываться шлангом многие женщины считают мужчин безответственными.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Очень многие супружеские пары живут в дефолте той или иной степени.

Дефолт = разочарование (в острые периоды - неприязнь) + зависимость

С обеих сторон.

Зависимость образуется благодаря тому, что люди построили общий дом. Дом - в широком смысле: жилье, бюджет, весь быт, дети, друзья. Вся жизнь пары слита воедино, бросить супруга - это полностью разрушить всю жизнь и начать ее строить с нуля.

Сил же, как правило, нет. В дефолте у людей апатия, вялотекущая депрессия, сил мало. Где взять энергию на переустройство жизни? Нет энергии. Поэтому люди остаются в дефолте, и энергии становится еще меньше. Замкнутый круг, который управляет любым патологическим процессом. Поэтому изменить что-то к лучшему всегда так сложно.

Но мы будем пробовать.

( Read more...Collapse )

Чтобы выглядеть дорого, существует арсенал средств.

Давайте вместе учиться у дорогих штучек.

От дешевки дорогая штучка отличается тем, что знает себе цену. Она сама себе ее назначила и знает. И никогда не позволяет себя переубедить. В этом ее отличие от дешевки. Дешевки всегда почти замужем, но лишь потому, что любой лох может сбить ей цену. А дорогая штучка мало кому по карману.

Если вы хотите выглядеть так же классно, вот что вам пригодится.


( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Многим понравились посты про ДМС, ДЖД и т.д.

Рассказываю, как использовать эту классификацию в практических целях.

Этого многие вообще не поняли.

Например, некоторые подумали, что если мужчина ДМО (доминант отеческого типа) то женщина должны быть СЖД (сабмиссивом дочернего типа) и у них все будет расчудесно, гармонично и стабильно.

Нет, все совсем не так. Определить тип себя и своего супруга (примерно, чистых типов очень мало) нужно для того, чтобы уменьшить обе буквы. В обоих.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Друзья, а накидайте мне в комментарии ролики с ютуба песен на русском языке, где явно прослеживаются темы:

1. Дисбаланс в любви

2. Дефолт в паре

3. Страдания во френдзоне

4. Камбэк плюса

5. Экологичный уход минуса

6. Успешная рыбалка

7. Иллюзии минуса

8. Мучения плюса

9. Выход из дефолта в баланс

10. Щипцы (и, или скалки)

11. Крючки (и, или шарики)

По одному ролику в комментарий, пожалуйста, но указывайте тему. Лучше попсу, но можно любые стили, главное - русский язык текста.

Спасибо!

Теоретически все хотели бы взаимности в любви (и в других отношениях). А практически мало кто о взаимности думает и что-то о ней знает.

Вот эти задачи показали, что многие люди смутно представляют себе, что такое взаимность, а некоторые вообще не представляют.

- Очень хочу тебя увидеть? Можно я приеду?

- Давай не сегодня, я очень устала.

Вот это и подобное этому люди считают равноценными "ходами", оценивают как взаимность. Народ, вы чего?

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

В прошлом посте я упомянула, что проактивные в любви мужчины могут жить с одной женой всю жизнь и любить ее, а мужчины, которые в любви - бревна, плывущие по течению, довольно быстро охладевают к жене и почти непременно меняют ее на молоденькую, если имеют материальные возможности. Если не имеют, лежат на диване, несчастные, с пивом.

Смена жены не только от этого зависит, конечно. Можно быть очень проактивным, а брак все-таки не получится, но часто потребность в смене партнерши на новую и более молодую возникает от монотонности и унылости супружеской жизни. А проактивный человек этого не допускает. Сейчас я этот момент подробней опишу.

Женщины, вы наверное слышали много раз трололо, что, мол, главное, молодость и красота, и мужчина всегда выберет более красивую и молодую из двух. Наверное. Но только если обе ему чужие, неинтересные и он к обеим равнодушен. Если к одной из них у мужчины любовь или страсть, он выберет ее среди сотни райских гурий. Просто потому, что гурии ему индифферентны, а эта - жизненно важна, она для него - приоритет жизни. Сильная влюбленность создает приоритет, помещая любимого в центр мироздания.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Давайте со всей классификацией жен и мужей по категориям власть-опека разберемся, а не только с ДМС и ДМО.

Позиция в категории "власть" определяет, сверху вы или снизу в отношениях, ведущий или ведомый.

Позиция в категории "опека" определяет, кто больше вкладывается в отношения, а кто использует второго.

Повторю, власть и опеку нельзя путать. Опека - это все те блага, которые вам супруг дает. Сюда не входит секс и общение как таковое, а вот 1) материальное обеспечение, 2) обслуживание в быту, 3) психологическая поддержка, 4) помощь в карьере - все это входит.

Власть - это рычаги управления всеми процессами. Кто принимает решения, кто выдвигает условия, кто накладывает вето, за кем последнее слово, а иногда и первое - все это власть. Власть бывает тайная, скрытая, и тогда мы называем такого супруга манипулятором. Он притворяется подчиненным, а сам тайно рулит. Власть бывает открытая, явная, и такого человека мы называем доминантом.

Власть и опека могут не совпадать.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Мне тут люди в рубрику эволюциолаб стали письма слать со своими переписками любовными и спрашивать, правильно ли они пишут. Я такое количество переписок прочитать не могу и тем более прокомментировать.

Но давайте я вам общие правила расскажу, как вести переписку в начале отношений или в момент кризисов, когда важно каждое слово. А главное логику попытаюсь описать, чтобы вы сами могли разобраться в своих ситуациях.

Почему в начале отношений и в период кризисов важно каждое слово? Потому что в начале отношений ваш образ в поле другого человека только формируется, он еще очень смутный и малозначимый, его могут просто выдавить на обочину, если вы разочаруете человека в процессе общения. А вот вы наоборот можете прилепиться и значимость раздуть этого человека. И получится что? Дисбаланс. Чтобы этого не произошло, общаться надо правильно. И вообще, вести себя аккуратно.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Дефолт в паре - это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.



Дефолт может быть острым, это когда - сильное раздражение, гнев, обида, ненависть. Дефолт может быть хроническим, это когда - безразличие, скука, вялое раздражение.

Дефолт опасен тем, что несмотря на плохие отношения в паре, пару связывает взаимозависимость: общие дети, общее пространство, общий быт. Связанность дает дефолту возможность расти.

( Read more...Collapse )

Один из признаков дефолта в паре - прекращение влечения. Об этом - большинство супружеских писем, вы и сами это видите, наверное.



Иногда влечения может не быть уже при балансе. При динамическом балансе (-:-) есть, а при стабильном балансе (0:0) может уже не быть. Но сохраняется тактильная радость от прикосновений друг к другу, объятий, поцелуев. Просто не хочется секса. Как-то и без него нормально.

( Read more...Collapse )

В темах про щипцы в отношениях постоянно всплывает миф о том, что вложения, даже вытянутые щипцами, увеличивают любовь вкладчика.

Если миф живет, значит чем-то он кормится. Давайте посмотрим, чем.

Есть три вида вложений.

1. Вложения, сделанные ради удовольствия

Это вот самые ценные вложения. Они делаются ради самого кайфа вложений. Они бывают только тогда, когда уже есть любовь. И да, они увеличивают любовь вкладчика, особенно, если принимаются... не полностью (или компенсируются частично сразу).

( Read more...Collapse )

Мужик с топором - это примерно то же самое, что баба со скалкой, только мужского пола.



Все вложения и все удобства из своей партнерши такой мужик выбивает топором, либо угрозами применить топор.

"Топор" - это психологическое насилие, которое, вырастая, может однажды перейти в насилие физическое, иногда даже буквальный топор, (хотя начинается физическое насилие обычно с оплеух и тычков).

( Read more...Collapse )

Речь пойдет о щипцах в отношениях.



Щипцы бывают:

1. Вафельные

Такими щипцами вытягиваются сладости всякие, типа комплиментов, приятных слов, одобрения.

( Read more...Collapse )

Чем глубже в экономический кризис, тем больше женщин волнует вопрос: должен он платить или не должен?

Если она покрасила лабутены, с трудом втиснулась в джинсы и приклеила ресницы, он ведь должен?



За рестораны, куда она ходит ради него, за море, куда она едет с ним, за ее одежду, которую она надевает для него? Как ни крути, получается, что должен. Она-то и с другим могла бы пойти-поехать, сложно ли ей, в лабутенах?

( Read more...Collapse )

---

Я в других соцсетях:

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.



Нет. Поступать так не нужно.

Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте. Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.

( Read more...Collapse )

---

Я в соцсетях:

Давайте посмотрим, как из очень хороших отношения в паре становятся плохими, а потом ужасными.



Очень хорошие отношения в паре (условно ДБ - динамический баланс) - это стремление людей к близости. Из-за того, что люди стремятся стать ближе, они стараются отдать друг другу побольше своего: внимания, заботы, тепла, материальных ценностей, всего, что у них есть потенциального полезного для другого. В этом состоянии каждый боится как-то огорчить, притеснить, нагрузить и побеспокоить другого, вызвать дискомфорт.

( Read more...Collapse )

В прошлом посте выяснилось, что споры некоторые люди считают признаком равных отношений в балансе, хотя это признак дефолта на самом деле.



Спор - это маленькая война. Даже самые полезные и самые конструктивные дискуссии: научные, к примеру, которые ведутся по строгим правилам, это все-таки оппозиция, а своих оппонентов ученые если и любят, то примерно так же как боксер любит своего противника: обнимает тепло после боя, но рад, если удалось в нокаут его отправить. И оппозиция, и борьба бывают важны и полезны, для выхода из кризиса и перехода на другой уровень, но нужно очень хорошо понимать, что это такое. Это - конфронтация.

( Read more...Collapse )

А вот письмо, где женщине кажется, что она унижается, хотя на это и намека нет.

Я прокомментирую по частям. А потом вообще напишу про скалки и дефолт, комментируя те последние письма, которые я не комментировала, но обещала.

x_birdx

( Read more...Collapse )

В прошлом посте я обещала рассказать, как человек может выйти из небольшого минуса в отношениях, то есть влюбить в себя остывшего или изначально более прохладного партнера.

Путей для этого много. Рассмотрим пока один.

( Read more...Collapse )

Продолжаю про амбивалентность, то есть такую ситуацию в близких отношениях, когда человека и любят, и ненавидят, одновременно или попеременно.

В близких отношениях такое бывает часто, ведь чем больше близость, тем сильнее уязвимость. Именно поэтому любой вред со стороны близкого вырастает пропорционально близости. Какой-то прохожий сделал нам замечание? Послать и тут же забыть. А можно даже не слать, а посмеяться над наивным человеком, считающим свою роль в нашей жизни важной. Другое дело, если сделал замечание близкий человек, да еще там, где от него ожидалось одобрение и благодарность. Огорчение может вырасти до масштабов трагедии, а недовольство им превратиться в гнев.

Поэтому главным способом уменьшить амбивалентность является разделение границ. Сильная амбивалентность, то есть когда амплитуда между любовью и ненавистью велика (и любовь сильная, и ненависть тоже) всегда говорит о чрезмерном для этой пары слиянии. Именно для этой пары чересчур, а для другой такое же слияние может быть комфортным. Чрезмерное - это значит, что слияние больше, чем люди себе могут позволить, они слишком разные, чтобы так сливаться, слишком много противоречий между ними. Возможно, это пока, а потом противоречий станет меньше, они приобретут большую схожесть в результате совместной жизни (но жизнь должна быть достаточно комфортной для этого) и слияние может стать больше, уже без ссор.

( Read more...Collapse )